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我工资卡在老婆手里

1、发烧没力气躺在沙发上不想动。晚饭时老妈问我想吃啥,我说没胃口。。然后老妈给我端来一碗放了蔬菜的玉米粥说“喝这个,这个开胃。。”把粥放下后老妈就开始跟回老家的老爸视频,老爸说闺女难受肯定胃口不好,给她做点好吃的。。老妈把手机对着喝粥的我,跟老爸说“谁说她没胃口,看到没,吃的多带劲,一大碗快吃完了,,”老爸“啥粥啊,她这么喜欢吃,,?”“我刚刚给狗做的玉米粥,倒了点剩菜进去,,”我……   2、刚刚公司号召爱心捐款。女秘书拿表格挨个收钱,遇到一男同事甲,甲从抽屉摸出10元。秘书一见,就说:别人都 ...

我喊我妈开门

1、一大早在群里聊天,一哥们说:出门吃饭忘记带钥匙了,还好家里门是声控的。我擦,我们在想这么厉害?这哥们说了句:我喊我妈开门。   2、男友是一博士,去考驾照,开车时候对教练说:“你说的我不懂。你只要告诉我以每小时十公里的速度,我这个转方向盘的速度。方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。”教练:“滚下去!”   3、晚上回家,爸妈正在吵架,见我回来就都不说话了,看见我妈坐在那里瞪着我爸,我就问老爸“你干什么了惹我妈生这么大气?”我爸说“没有什么啊,倒是你,这么大了还没有媳妇,要是你有媳妇给 ...

爸,你是说我妈做的菜像木乃伊吗?

1.老婆学做酥炸鱼,手握炒勺凝视我:给个评价。   我吃了几口后真诚地说:老婆你的手艺进步老大了,这个菜让我想起了历史悠久的古埃及,想起了6500年的尼罗河文明。   老婆长出一口气道:虽然不懂你在说什么,但感觉是赞美的样子,算你有良心。   一边儿子边吃边插嘴说:爸,你是说我妈做的菜像木乃伊吗?   老婆:......   2.小明刚上小学,最近看东西总是眯着眼睛。爸爸想测一下小明的视力,在纸上写了一些大小不同的字,站在幾步之外,让小明看。   结果,无论爸爸指着哪个字,小明都使劲摇头。爸爸顿时 ...

受益人是你妈,你就别指望了

1、最近买了房子,老爸赞助我一半的钱。   我和老爸开玩笑:“你房子都帮我买下来了,那干脆装修的钱也帮我包了吧?”   老爸斜视我一眼:“那我以后出钱帮你娶老婆,是不是还得帮你生个孩子?”   老妈冷笑一声说:“你敢!”   2、闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业,男友的妈妈打电话跟闺蜜闹,说:就顾着自己毕业,为什么她儿子不上课的时候不知道叮嘱他上课去,这么自私以后怎么在一起。。。   3、家里停电,是保险丝烧断了,老爸爬梯子上去修,我在下面问:爸,保险断了没?   他:没,受益人是你妈, ...

下次说话注意啊

1、今天在公司上洗手间,上了一半发现竟然发现洗手间没纸!于是连忙打电话给同事,结果信号不好没声音!于是又发了条短信,结果几分钟后也没来。情急之下,我一怒群发给了好几个同事。结果几分钟后,大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿,瞬间我凌乱了!   2、晚上逛夜市,在一地摊上买折叠扇,我拿了一把问老板,多少钱,10元,我把扇子放下,又拿了几把在那挑挑拣拣,这时旁边又蹲下两人在那挑扇子,其中一人拿起我刚放下那把扇子问老板,多少钱,50元,我一听,涨价了,立马站起来,这时发觉旁边蹲的是两老外。然后就没有然后 ...

我的右腿与左腿是同年的

 1、夜很深了,老婆还没回家,我给她发了条微信:如果你半小时内还不回来,我就去哥们家住了。没过几分钟,哥们给我发了条微信:今晚我家有人,不方便啊。我不是那种多心的人,你们说,这是单纯的巧合吗???   2、今天第一次带女朋友回家,望着紧张的她,拍了拍她的肩膀:没事的,我爸妈特别好相处!进门之后发现我爸在客厅看电视,女朋友紧张地脱口而出:干爹。我哈哈大笑,紧张的女孩子真是太可爱了!确实有点太搞笑了!   3、表哥颤抖地指着儿子,冲表嫂暴跳如雷:“你看看你的儿子!!!你看看!!!”表嫂就看了看儿子 ...

满澡堂的人都在跳舞

1、小时候养过一只小刺猬,养的好好的,到了冬天,它一动不动,不吃不喝,我伤心的把它埋葬了,在它的坟上还插了个小棒。到了初中发现刺猬会冬眠……冬眠……冬眠……冬眠。   2、昨天,邻居小萝莉放学了,在楼下就大叫“爷爷,我回来了”他爷爷答应到“诶,我在家呢”。这是,小萝莉华丽丽的来了句“我不相信你在家,你把头伸出来,我看看,”……没想到,他爷爷还真伸出来了,这时,戏剧性的一幕发生了,他爷爷头卡在防护栏上回不去了……哥看见这对活宝,瞬间凌乱了……   3、以前老爸的手机给老妈的备注是老婆,今天我爸接完 ...

我不打电话,我回个短信

1、一哥们骑摩托车载6个人,怎么坐的大家自己想象,我只能告诉你放脚的地方还有人站的,一路上风驰电掣,这时驾驶摩托这哥们手机响了,他拿出手机来看,后边坐着的哥们不淡定了,高喊道,我草,坐这么多人你别打电话。驾驶那哥们回:我不打电话,我回个短信……''   2、和男朋友吵架了,他好几天没理我,我想给他个台阶下,便主动对他说:“购物车里有件衣服没付款,你帮我付了,这次我就原谅你了。”男朋友惊讶地看着我说:“你特么是不是忘了我就是没答应给你买那件衣服吵的架……”   3、那年,我九岁。有一天,我们几个人在 ...

都说你是有名的老司机

1、最惨的,并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路,而是当你背上孤独拿上剑,决定要马不停蹄,一意孤行的时候,突然冒出一个人,把你抱紧,说,少年,我想和你分享这漫长的一生,你一激动,把剑给扔了,把马烤了,一回头,人没了。   2、有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:老师早。老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:还有家长呢?学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来,说:老师,早。   3、今天我和我舍友去食堂吃饭,因为食堂的菜都吃腻了我舍友问食堂的工作大妈说还有其 ...

风大有点冷,你给我挡挡风……

1、今天上数学课,我和我前面一妹子传纸条,不知道聊到啥了,我忽然写,跟小戳戳一起唱,万吐碎佛,你是我天边最美的云彩~让我用心把你留下来~留下来~传过去后,这货忽然很大声的唱出来了,你是我天边最美的云彩...全班哄堂大笑,老师也笑了,然后她被罚去站墙角了…………   2、买了个天蓝色的裙子,结果给我寄来个灰白色的,我找店家理论,我说我买的是个天蓝色你咋给我寄个灰白的呢,她无辜的说,亲我们这的天空就是这个颜色啊。我……   3、女生偷偷录下暗恋的男生的声音,设成清早的闹铃,这样每天就像是被他亲自叫醒一 ...

爆囧,家里都快笑翻天啦!

 1、早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋,我问老婆:看到我那双旧皮鞋了吗?   她:太旧了,都扔了!   我急了:老婆啊!不是我说你,鞋子虽然旧,但是还能将就着穿,毕竟过日子节约点才能越过越好呢!我去捡回来。   她:没发现你还是个戏精呢,鞋子里钱我拿出来了。   我。。。   2、早上起来,正在穿衣服。老公突然挑事,跟我吵了一架,说,你整天穿着低胸装,是不是跟你们老总有一腿?!   我当时没压住火,指着他骂:你个傻缺,不穿低胸装,公交上,怎么会有人给我让座!   3、夜里十一点多,准备上床睡 ...

20个笑话连连看 让你开心一整天

1、最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞蓬跑车,戴了个摩托车头盔。   2、批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:无图无真相~   3、女友想查话费,给10086发短信:我的话费还剩多少   4、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子   5、第一次去吃意大利比萨,不知道吃啥,就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕,发现少了点什么,一想,原来少了 ...

20个笑话连连看

 1、最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞蓬跑车,戴了个摩托车头盔。   2、批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:无图无真相~   3、女友想查话费,给10086发短信:我的话费还剩多少   4、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子   5、第一次去吃意大利比萨,不知道吃啥,就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕,发现少了点什么,一想,原 ...

夫妻对话笑哭你

1、早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋,我问老婆:看到我那双旧皮鞋了吗?   她:太旧了,都扔了!   我急了:老婆啊!不是我说你,鞋子虽然旧,但是还能将就着穿,毕竟过日子节约点才能越过越好呢!我去捡回来。   她:没发现你还是个戏精呢,鞋子里钱我拿出来了。   我。。。   2、早上起来,正在穿衣服。老公突然挑事,跟我吵了一架,说,你整天穿着低胸装,是不是跟你们老总有一腿?!   我当时没压住火,指着他骂:你个傻缺,不穿低胸装,公交上,怎么会有人给我让座!   3、夜里十一点多,准备上床睡觉 ...

二货不断,爆笑不断

1、男:你不是说和我分手了吗?为什么还给我写信?   女:告诉你,我爱上了那个邮递员,所以通信不能断。   2、中午办公室里,看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒,我:“卫生纸擦饭盒多脏,拿开水烫烫多好。”   小丽听后义正言辞滴道:“那你上完厕所用啥卫生纸,你咋不拿开水烫?!”   我%^&%^&%$   3、女友:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”   我:“儿子啊!你出世前,这个阿姨差点成了你的房东。。。”   4、我名字叫晓宜,老师同学们都喊我小姨小姨的,大家都觉得 ...

口误笑话大合集

1、我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。   2、今天吃完饭后突然间胃疼,同学叫一起去买东西,我说:“不去了,我觉得我有点恶心。”同学:“是吗?我早就觉得你恶心了!”   3、领导在台上讲话,讲了两个多小时,有人耐不住,拿起一个纸团就扔过去。领导恰好抬头看见,当时脸色就变了,大叫道:有刺客!   4、一病人去医院打吊瓶,就快滴完时只见医生又拿了一瓶换上 ...

老爸是个搞笑达人

1、儿子不听话,孩他爸把他拉到房里教育一通后,异常乖顺!   ➤我问他爸怎么做到的,他叹了口气说,还能怎么办?又舍不得下手打。   ➤回头看到儿子屁股上的脚印。。。。。。   2、“你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!”老爸批评我们,“放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办。”   3、前两天,无聊。我试着给10086发信息:“我想你了”。   ➤没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”   ➤然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。   4、老爸打牌经常打到很晚还经常输,今晚很早回家 ...

经典笑话串串烧

  妈妈:“你算算这道题得数是几?”儿子:“5。”妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。”儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!我也会。”   牧师正在谆谆教诲众教徒:“人应当有涵养,不发脾气,不咒骂,不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗?要是一个脾气坏的人,他早就气坏了。可是我从来也不生气,我只是在心中祈祷:‘苍蝇,你飞走吧,上帝保佑你。’”   说到这里,牧师突然大叫一声:“哎哟!疼死我了!见他妈的鬼,原来是一只蜜蜂!”   主教听说到纽约后很有可能被报界拖入 ...

咱两个绝配

老婆躺在老公怀里撒娇道:“老公,那么多相亲对象都看不上我,就你不嫌弃我哈!”   本以为他会说夸我的话,结果这货抬头就说:“我也是没人要,咱两个绝配啊!

安个空调是必须的

如果有空调,潘金莲就不会开窗户,不开窗户,就不会遇到西门庆,不遇到西门庆,大郎就不会在情人节被毒死。。。   夏季来了,不管有钱还是没钱,安个空调是必须的,免得媳妇在家里热开窗户!

20个笑话连连看

1、最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞蓬跑车,戴了个摩托车头盔。   2、批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:无图无真相~   3、女友想查话费,给10086发短信:我的话费还剩多少   4、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子   5、第一次去吃意大利比萨,不知道吃啥,就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕,发现少了点什么,一想,原来少了 ...
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