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长得丑就嫁早点

 早上正吃饭,我问到:妈,咱们今天中午吃什么?话音刚落,老妈立马变了脸色大吼:早上吃饭,你问中午吃什么,中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样,有点自知之明,长得丑就嫁早点,让自家婆家伺候!我...

虎子的老婆

被拉进一个同学群里,我发现当年的学渣虎子是群主,同为学渣的我顿时找到家的感觉。大家都很热情,我们聊得挺嗨,唯一遗憾的是未见班花露面。我问:怎么没人想到拉班花进来?她可是我多年的梦中情人!她的美,我终生难忘!群里却忽然死一般的寂静,然后我就被踢了……后来才知道,班花早已成为了虎子的老婆。

日本人骑着自行车就上了高速

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!''

不能便宜了移动

和女友分手了,说好老死不相往来,第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟。于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月,下个月再分呗?女朋友说:对,不能便宜了移动...

一个比一个丑

小女孩问她妈妈:“妈妈为什么你那么美,我这么丑?”   妈妈:“因为你还小,还没到可以整容的年纪。”   我问老妈:“有个姐姐又有个哥哥,为什么还会生我呢?”   老妈跟我说:“等你哥、你姐生出来之后,我们发现长得都太丑了,后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”   当时我就很兴奋,很骄傲的跟我妈说:“那为什么生完我以后就不生了呢?”   老妈叹了口气说:“生完你之后,我们不敢生了,一个比一个丑!”

送我的戒指你还好意思撸回去了

女:“我们分手吧。”男:“分手也行,让我最后一次牵你下手吧!”女孩同意了,男孩笑了笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”女孩用了好大的力气,从男孩手里挣脱,男孩马上转身离去。。。女孩突然明白了什么,大骂:“送我的戒指你还好意思撸回去了!”

女婿祝寿

 岳父八十大寿,三个女婿前去祝寿。   老大女婿,人精心眼多,略有些奸诈。老二女婿,憨厚心中有数。老三女婿,有些心眼不够用,土话说有点“二百五”,所以平日里也自然成了人们的耍笑的对象和玩物。   到了中午来客围坐在丰满的酒席桌前,首先祝贺老人家“生日快乐”“寿比南山”,然后举杯共饮。   酒过三旬后,大女婿说:今日岳父大人个米寿,每人围绕岳父寿辰作首诗看怎么样?大家说行。但可得有言在先作个规定,谁作不成罚酒三杯。   那谁先作呢?二女婿说:那就大姐夫先作。老大女婿说:行,我来作一首。   不知是 ...

西方人这样解释(西游记)

  瑞典一所乡村中学,一个老师正在上外国文学,有个学生请老师介绍一下中国的西游记,老师是这样向学生解释的:   故事说的是一个中国的和尚(abonze)去西方旅游的经历(注:《西游记》英译为Recordofajourneytothewest),这种旅游的性质实质是一种探险。他骑着一匹白色的马,带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞,他还带了一只宠物猴和一头宠物猪上路。   一路上,这个和尚路过许多高山,渡过一些大河大川,受到许多惊吓,他走过名叫火焰山的火山口,艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大,一路上替他 ...

老汉打驴~超好笑

 有个财主姓张,黑心烂肺,一肚子坏水。   这天,张财主摇把蒲扇,在门口树底下乘凉快,他抬头一看,见本村的赵大叔,牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌,生了个坏点子,对着赵大叔把蒲扇一扬说:"你吃啦?”   赵大叔本来不想搭理张财主,又一想,人家招呼咱,咱还能不吱声?就点点头说:"吃啦。”   谁知张财主拉长脸蛋子说;"谁招呼你啦?我招呼的是这头叫驴!”   赵大叔笑笑说:"咦--你跟叫驴是亲戚哇!"随即把驴拴在树上,顺手脱下鞋底,对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂:"不识抬举的东西 ...

我是个村姑

那天夜里,我翻来覆去睡不着,看看表已经是夜里一点多了,下床打开计算机,我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。我热情的和大家打招呼:各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂,老师们多指教。   一个叫多情分子的说:不好好呆在村里,跑这来干吗?   我:俺妈说了让俺来城里长点见识,回去好找个婆家。   多情公子:就你这样的还想嫁人啊?   我:俺妈说了,俺模样长的俊。肯定能找到好婆家,所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有, ...

誰盖的楼高?

有一老总想要盖一栋大楼,   他想他的大楼首先要高,高过911双塔大楼,不!要比双塔大楼更高!!最好直达天庭。   当广告一打出,就有很多人想承包!!   这不,现在这两个建筑设计师正在他面前争这创世纪工程唾液横飞。   “你们能把楼做得多高啊?”老总问道,   “很高很高很高,我能做到比N個双塔大楼还要高!”甲说道。   “是么?”老总说,“那你举个例子!”   “一天,有個想自杀的人想上大楼最高处了此余生。于是他做电梯上去.....”甲沉思了会。   “那结果呢?”老总问。   “到了顶楼,他已经睡了 ...

秀才休妻度荒年

传说明朝末年,惠南一带遭受旱涝灾害,作物歉收,人人挨饿。有个以卖画为生的王秀才,家境本来就穷,遇上这灾荒年,谁还买他的画?夫妻俩有一顿没一顿地熬日子。这一日,妻子伤心得哭哭啼啼,犯愁日子怎么过?秀才坐在一旁默默想办法。他想到岳父是富商,向他借几两银子救救急,谅必是没问题的。秀才就对妻子说:“不要哭了,哭也没用。唯一的办法是去娘家一趟,向你父亲先借些银子来渡过难关要紧,日后我卖了画就还他。”妻子想想,也只有这个办法了。她止了哭,马上就起程。   想不到她父亲是个一毛不拔的铁公鸡,六亲不认,一听女儿叫 ...

我的外号叫“雀巢”

大一的那个暑假,学校对新生进行为期半个月的军训。   一天,我们正在进行队列训练。立正、稍息、齐步走……练着练着,一只小鸟飞到我们队列的上空,在我头顶不到二尺的高度盘旋,并唧唧唧地叫个不停。   全排战士都把注意力转向我,我伸出双手腾空舞动了几下,试图赶走那只讨厌的小鸟,奇怪的是它根本就不理会我的驱赶。   就在这时,排长大声喝道:立正请大家不要分散注意力。他顿了一顿又说,不管发生什么事情,都不许手舞足蹈。   突然,小鸟扑楞了两下翅膀,竟降落到我的头发上。我感觉到所有眼睛的余光都斜向了我 ...

晚点的汽车(虚惊一场)

有一个女孩子到乡下去拜访朋友,但是逗留太久,最后只好赶搭晚上末班十点的公共汽车回家。当这个女孩子到达候车亭时,大约是晚上九点四十五分,她想,公车因该还没过才是,所以女孩就开始等呀等。   可是,等到了十点,公车怎么还不来?是误点了吗?   乡下的车子少,在漆黑的晚上,四周静悄悄,只有这个女孩一人在微弱的灯光的候车亭中等待公车,女孩心里开始有些害怕----怎么公车还不来?到了十点十五分,奇怪,公车怎么会误点这么厉害?或是公车已经在九点四十五分之前就提前开走了?女孩越想越害怕,但也只是告诉自己:别 ...

原来是你

 长官对看守大桥的士兵严厉训斥了一番,说:每天晚上都有人从桥上跳下去自杀,你为什么不制止他们?从此,这位士兵每当执勤都倍加注意,以免再有人自杀。   有一天晚上,他发现有个行迹可疑的人,就悄悄尾随其后。终于,在他即将跳下大桥的时候,一把将其抓住。原来每天晚上跳河自杀的都是你,我要把你送去严办,看你还敢不敢自杀了!

自找没趣

一个戏院的舞台中心,变戏法人对台下黑压压的观众说:女士们,你们看着这件衣服,里面是空的。瞧!说罢,他一伸手,就从衣服里拿出一盆金鱼。金鱼活蹦乱跳,看得人眼花缭乱。   台下的观众顿时欢呼起来。这时,坐在最前排有个观众,是个多事的人。他从鼻子里哼了一声,对坐在他旁边的人说:他事先把金鱼藏在袖子里,有什么稀奇。   这话说得很响,周围的人都听见了。他们也点点头,齐声说:你说得有理,他准是事先把金鱼藏在袖子里的。   观众的话也传到变戏法人的耳朵里,他想开场不利,得赶快换一个,于是又说:请看我的 ...

骗 吃

侯白有一次出京城去,路上碰见一个贵公子出猎。这贵公子身后跟着许多人马,张着鲜明的旗帜,载着七七八八的什物,还携带着酒菜。   侯白对他的同伴说:我们已经很饿了,必须把这人带的食品拿点来吃吃。   大家说:他是贵公子,我们又不认得他,怎能吃到他所带的食品?   侯白说:包在我身上,你们跟我来。   侯白马上赶上去,问那贵公子:你手臂上停着的鸟叫做什么?   贵公子说:叫做鹞子。   它有什么用处?   它会捉喜鹊,捉鹌鹑。   侯白故意装出惊奇的样子说:倒不知道有这个用处。我们庄上树林里 ...

老两口  

他一进门,就迎出来一个白发老头。青年推销员恭恭敬敬鞠了一躬。喔,喔,可回来了! 你毕竟是回来了。老头脱口而出,老婆子快出来。儿子回来了,是洋一回来了。很健康,长大了,一表人才! 老太太连滚带爬地出来了。只喊了一声洋一! 就捂着嘴,眨巴着眼睛,再也说不出话来。   推销员慌了手脚,刚要说我……时,老头摇头说:有话以后再说。快上来,难为你还记得这个家。你下落不明的时候才小学六年级。我想你一定会回来,所以连这个旧门都不修理,不改原样,一直都在等着你呀。推销员实在待不下去了,便从这一家跑了出来。   喊 ...

李鸿章的故事

 李鸿章去国外参加国际会议。中途想上卫生间,向服务人员打听好了去处。   进去一看,人家用的都是抽水马桶啊,李中堂没见过,不知道该在哪儿方便呀。   可是偏又憋得不行,唉哟这个急啊。   最后没辙了……唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子宽大,于是他就拉在袖子里,然后向上一甩,嗖---给甩天花板上去了。   正在这时,一位外国大使进来了,抬头一看,嗯????   李中堂满脸尴尬,急忙把大使拉到一边,掏出一枚沉甸甸的中国金币,低声说:“我送您一枚金币,您可千万别把这件事儿说出去啊。”   老外也低声说:“我 ...

这还有我的位置吗

晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴,我脱光光泡进了浴缸,老公却傻站着不动,我说,“快进来呀!” 老公无奈地说:“这还有我的位置吗?!

你再欺负我老公,我就打你爸爸

早上一岁多的女儿刚睡醒,在我身边左攀右爬,又抓又挠,不胜其扰。 老婆一脸严肃地教育女儿:你再欺负我老公,我就打你爸爸!
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