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我把它看淡些……看淡些……

  一个男青年在饭店,他的菜上了有半个小时他还没动筷子,服务员很疑惑,就上前询问:“你盯着这菜很久了,为什么不吃?”男青年回答:“这道菜太咸了,我把它看淡些……看淡些……”

不是亲手捡的

  我:妈,我真是亲生的吗?为什么我头发那么稀疏,你和爸头发那么密?刚开始老妈还认真回答,后来烦了:不是亲生的行了吧,是捡来的!我继续追问:那为啥不捡一个头发多的?老妈怒了:没办法,不是亲手捡的!

你居然敢念咒语

  哥哥嫂子都是暴脾气,两人动不动就打架。于是我劝哥哥,下次要发脾气前,你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”,让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨,哥哥想起我的话,深吸一口气嘴里开始默念。。。嫂子见状一巴掌招呼过去:你居然敢念咒语咒我!?

幸亏我回来的早

  当年霹雳舞流行时,我一直想学。有一次父母外出,我兴奋的打开录音机,放着刺耳的音乐。我正陶醉的眯着双眼,模仿电视里面走机械步,并颤抖着双臂。突然眼前一黑,倒地后不省人事。等我醒来已躺在床上。母亲在旁边急切的说:“儿呀,幸亏我回来的早,一棒子把你打倒,要不你就触电死了呀”

代驾

  老王饭局喝多了,于是喊了一代驾。坐上车后,代驾摘下了墨镜,老王吃惊的说:怎么是你?代驾嘴角上扬笑了笑说道:没错,就是我!老王蜷缩着身子说:你还是饶了我吧!代驾启动了车子说:我可不管,我奉劝你一句要好好系上安全带。这次副驾驶可没有刹车让你踩了,你懂的,王教练员

跟段子手斗,这不找屎吗?

  下午买水果,差点被宰卖水果的大娘非常准确的报出了价格:“五五三十五,姑娘,算你三十吧。”我想了想,从钱包里掏出五张五块递给她:“五五三十五,您找我五块吧!”跟段子手斗,这不找屎吗?

男女授受不亲

  小时候忘记哪里听见男女授受不亲这句话了,当天晚上死活不和我哥睡一起,我妈怎么劝都没用,无奈花了好几个小时给我收拾了个新房间,然后我开开心心去睡觉了,谁知道大晚上害怕吓醒了哭着喊我哥开门,我哥死活不开门又把爸妈吵醒了,如愿的挨了顿打。

儿子端过来一杯西瓜汁给我喝

  在玩手机,儿子端过来一杯西瓜汁给我喝,我开心坏了,一饮而尽,还不忘夸他,儿子也很开心,接过我手里的杯子,说要再给我弄一杯,我放下手机跟着他去看,只见儿子拿起剩下的半个西瓜,放在地板上,手扶着墙,把一只小脚放到西瓜里,欢快地踩了起来……

不要相信长得帅的男人

  早上,急匆匆去学校路上,突然一个女孩客气地问我:大叔!请问金色花园小区在哪啊?我看了看她,然后给她指了一个错误的方向,其实我不是因她叫我大叔生气…而是要告诉她不要相信长得帅的男人~~

我爸就用船桨把他拍死了

  小明上学进学校,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。小明说:“昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说:“那你把他赶走不就行了?”小明说:“我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把他拍死了!”

爸妈在家呢

  今天下班回家的路上碰到一个熊孩子朝所有过路的人扔石子。我温柔的问他:孩子,你爸妈去哪了?熊孩子:爸妈在家呢,我自己出来玩的。我听了之后对着他的脑袋使劲儿拍了一记,叫尼玛混!

一圈又一圈的骑

  刚刚我妈跟我讲,小时候我妈让舅舅教她骑自行车,然后在一个傍晚,舅舅骑着外公的凤凰牌自行车来到学校操场,然后舅舅扶着自行车,我妈怎么都骑不正,好不容易骑正了……舅舅撒手后,觉得有点渴就回家喝茶去了,然后……我妈不会下车,只能一个人在操场一圈又一圈的骑……一边骑一边哭一边喊……

考古专家

  在县城的马路边,我遇到了我的前女友,她鄙视地问我:“哎呦,刚子,五六年没见了吧,你做什么工作的呀?”我手摇着蒲扇,回答说:“我现在是考古专家。”前女友说:“就你,还考古专家呢?你高中都没毕业”。我用蒲扇扇着烤炉,大声吆喝道:“烤脆骨了,烤脆骨!两块钱三串!”

不要让她跟你一样懂足球

 父亲:“儿子,以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子:“为什么?”父亲:“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂,我说非常喜欢,结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

不会跟你结婚

和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

快醉吧

  大三那年在上海一家平面设计室实习,老板特抠门。到单位一个星期后,正巧赶上一个项目完成,老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯,大伙儿全都喝醉了,趴在桌上。仅剩我和老板双目对视,我觉得有些尴尬。突然,我身边一同事戳了戳我的腰,轻声提醒我:”快醉吧,不然该你结账了~~

吵吵着让我当她嫂子

在公司,有个女同事每天吵吵着让我当她嫂子,三年后…上班那会儿有个女下属非要我当她嫂子。在公司扬言肯定会把我和她哥撮合到一块…………然后,两年过去了,她哥的娃都打酱油了,我还单身而且也没人敢追……你们说我该不该恨她!这不是连累我了吗,呜呜!

我管定期存折

两位男人在谈家务事。甲:“唉,说起来真气人,咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”乙:“我可不像你,我老婆在经济上对我可算是民主了。”甲:“怎么个民主法?”乙:“她管现金,我管定期存折。”

我管定期存折

两位男人在谈家务事。甲:“唉,说起来真气人,咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”乙:“我可不像你,我老婆在经济上对我可算是民主了。”甲:“怎么个民主法?”乙:“她管现金,我管定期存折。”

我是壁虎

老公:研究发现,夫妻的属相决定两个人的相处方式。老婆:那么我属牛,你属虎,应该我怕你啦?老公:哪里,您是犀牛,我是壁虎啊!

火车

本人有一大哥,单身。偶然发现一妹子不错准备介绍给大哥。哥哥哥哥……妹子问大哥条件咋样,我答:他爸开3000多万的车,绝对富二代。俩人见面吃饭了,女问:听说你爸开3000多万的车?大哥:是啊。女问:什么车呀?大哥:火车
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