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我的右腿与左腿是同年的

 1、夜很深了,老婆还没回家,我给她发了条微信:如果你半小时内还不回来,我就去哥们家住了。没过几分钟,哥们给我发了条微信:今晚我家有人,不方便啊。我不是那种多心的人,你们说,这是单纯的巧合吗???   2、今天第一次带女朋友回家,望着紧张的她,拍了拍她的肩膀:没事的,我爸妈特别好相处!进门之后发现我爸在客厅看电视,女朋友紧张地脱口而出:干爹。我哈哈大笑,紧张的女孩子真是太可爱了!确实有点太搞笑了!   3、表哥颤抖地指着儿子,冲表嫂暴跳如雷:“你看看你的儿子!!!你看看!!!”表嫂就看了看儿子 ...

满澡堂的人都在跳舞

1、小时候养过一只小刺猬,养的好好的,到了冬天,它一动不动,不吃不喝,我伤心的把它埋葬了,在它的坟上还插了个小棒。到了初中发现刺猬会冬眠……冬眠……冬眠……冬眠。   2、昨天,邻居小萝莉放学了,在楼下就大叫“爷爷,我回来了”他爷爷答应到“诶,我在家呢”。这是,小萝莉华丽丽的来了句“我不相信你在家,你把头伸出来,我看看,”……没想到,他爷爷还真伸出来了,这时,戏剧性的一幕发生了,他爷爷头卡在防护栏上回不去了……哥看见这对活宝,瞬间凌乱了……   3、以前老爸的手机给老妈的备注是老婆,今天我爸接完 ...

我不打电话,我回个短信

1、一哥们骑摩托车载6个人,怎么坐的大家自己想象,我只能告诉你放脚的地方还有人站的,一路上风驰电掣,这时驾驶摩托这哥们手机响了,他拿出手机来看,后边坐着的哥们不淡定了,高喊道,我草,坐这么多人你别打电话。驾驶那哥们回:我不打电话,我回个短信……''   2、和男朋友吵架了,他好几天没理我,我想给他个台阶下,便主动对他说:“购物车里有件衣服没付款,你帮我付了,这次我就原谅你了。”男朋友惊讶地看着我说:“你特么是不是忘了我就是没答应给你买那件衣服吵的架……”   3、那年,我九岁。有一天,我们几个人在 ...

都说你是有名的老司机

1、最惨的,并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路,而是当你背上孤独拿上剑,决定要马不停蹄,一意孤行的时候,突然冒出一个人,把你抱紧,说,少年,我想和你分享这漫长的一生,你一激动,把剑给扔了,把马烤了,一回头,人没了。   2、有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:老师早。老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:还有家长呢?学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来,说:老师,早。   3、今天我和我舍友去食堂吃饭,因为食堂的菜都吃腻了我舍友问食堂的工作大妈说还有其 ...

风大有点冷,你给我挡挡风……

1、今天上数学课,我和我前面一妹子传纸条,不知道聊到啥了,我忽然写,跟小戳戳一起唱,万吐碎佛,你是我天边最美的云彩~让我用心把你留下来~留下来~传过去后,这货忽然很大声的唱出来了,你是我天边最美的云彩...全班哄堂大笑,老师也笑了,然后她被罚去站墙角了…………   2、买了个天蓝色的裙子,结果给我寄来个灰白色的,我找店家理论,我说我买的是个天蓝色你咋给我寄个灰白的呢,她无辜的说,亲我们这的天空就是这个颜色啊。我……   3、女生偷偷录下暗恋的男生的声音,设成清早的闹铃,这样每天就像是被他亲自叫醒一 ...

爆囧,家里都快笑翻天啦!

 1、早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋,我问老婆:看到我那双旧皮鞋了吗?   她:太旧了,都扔了!   我急了:老婆啊!不是我说你,鞋子虽然旧,但是还能将就着穿,毕竟过日子节约点才能越过越好呢!我去捡回来。   她:没发现你还是个戏精呢,鞋子里钱我拿出来了。   我。。。   2、早上起来,正在穿衣服。老公突然挑事,跟我吵了一架,说,你整天穿着低胸装,是不是跟你们老总有一腿?!   我当时没压住火,指着他骂:你个傻缺,不穿低胸装,公交上,怎么会有人给我让座!   3、夜里十一点多,准备上床睡 ...

20个笑话连连看 让你开心一整天

1、最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞蓬跑车,戴了个摩托车头盔。   2、批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:无图无真相~   3、女友想查话费,给10086发短信:我的话费还剩多少   4、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子   5、第一次去吃意大利比萨,不知道吃啥,就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕,发现少了点什么,一想,原来少了 ...

20个笑话连连看

 1、最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞蓬跑车,戴了个摩托车头盔。   2、批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:无图无真相~   3、女友想查话费,给10086发短信:我的话费还剩多少   4、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子   5、第一次去吃意大利比萨,不知道吃啥,就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕,发现少了点什么,一想,原 ...

夫妻对话笑哭你

1、早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋,我问老婆:看到我那双旧皮鞋了吗?   她:太旧了,都扔了!   我急了:老婆啊!不是我说你,鞋子虽然旧,但是还能将就着穿,毕竟过日子节约点才能越过越好呢!我去捡回来。   她:没发现你还是个戏精呢,鞋子里钱我拿出来了。   我。。。   2、早上起来,正在穿衣服。老公突然挑事,跟我吵了一架,说,你整天穿着低胸装,是不是跟你们老总有一腿?!   我当时没压住火,指着他骂:你个傻缺,不穿低胸装,公交上,怎么会有人给我让座!   3、夜里十一点多,准备上床睡觉 ...

二货不断,爆笑不断

1、男:你不是说和我分手了吗?为什么还给我写信?   女:告诉你,我爱上了那个邮递员,所以通信不能断。   2、中午办公室里,看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒,我:“卫生纸擦饭盒多脏,拿开水烫烫多好。”   小丽听后义正言辞滴道:“那你上完厕所用啥卫生纸,你咋不拿开水烫?!”   我%^&%^&%$   3、女友:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”   我:“儿子啊!你出世前,这个阿姨差点成了你的房东。。。”   4、我名字叫晓宜,老师同学们都喊我小姨小姨的,大家都觉得 ...

口误笑话大合集

1、我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。   2、今天吃完饭后突然间胃疼,同学叫一起去买东西,我说:“不去了,我觉得我有点恶心。”同学:“是吗?我早就觉得你恶心了!”   3、领导在台上讲话,讲了两个多小时,有人耐不住,拿起一个纸团就扔过去。领导恰好抬头看见,当时脸色就变了,大叫道:有刺客!   4、一病人去医院打吊瓶,就快滴完时只见医生又拿了一瓶换上 ...

老爸是个搞笑达人

1、儿子不听话,孩他爸把他拉到房里教育一通后,异常乖顺!   ➤我问他爸怎么做到的,他叹了口气说,还能怎么办?又舍不得下手打。   ➤回头看到儿子屁股上的脚印。。。。。。   2、“你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!”老爸批评我们,“放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办。”   3、前两天,无聊。我试着给10086发信息:“我想你了”。   ➤没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”   ➤然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。   4、老爸打牌经常打到很晚还经常输,今晚很早回家 ...

经典笑话串串烧

  妈妈:“你算算这道题得数是几?”儿子:“5。”妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。”儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!我也会。”   牧师正在谆谆教诲众教徒:“人应当有涵养,不发脾气,不咒骂,不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗?要是一个脾气坏的人,他早就气坏了。可是我从来也不生气,我只是在心中祈祷:‘苍蝇,你飞走吧,上帝保佑你。’”   说到这里,牧师突然大叫一声:“哎哟!疼死我了!见他妈的鬼,原来是一只蜜蜂!”   主教听说到纽约后很有可能被报界拖入 ...

咱两个绝配

老婆躺在老公怀里撒娇道:“老公,那么多相亲对象都看不上我,就你不嫌弃我哈!”   本以为他会说夸我的话,结果这货抬头就说:“我也是没人要,咱两个绝配啊!

安个空调是必须的

如果有空调,潘金莲就不会开窗户,不开窗户,就不会遇到西门庆,不遇到西门庆,大郎就不会在情人节被毒死。。。   夏季来了,不管有钱还是没钱,安个空调是必须的,免得媳妇在家里热开窗户!

20个笑话连连看

1、最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞蓬跑车,戴了个摩托车头盔。   2、批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:无图无真相~   3、女友想查话费,给10086发短信:我的话费还剩多少   4、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子   5、第一次去吃意大利比萨,不知道吃啥,就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕,发现少了点什么,一想,原来少了 ...

我的金鸡在竹林里失踪了

某日,朋友请我到一家大酒家吃饭,买了一盘“金鸡炸竹笋”。   可是我们把盘子里翻了好几遍,连一小块鸡皮也没看见。   朋友不高兴地端着菜走到老板面前说:“老板,帮我拿个放大镜过来。”   老板好奇的问:“您要放大镜干什么用?”   朋友看着盘子说:“我的金鸡在竹林里失踪了。”

以前还挺多的

 有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕,有一次逛街,发现一个老太太在街头卖猪血糕,便买了一份。   吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样,便回去,找那个老太太要再买一份,可是哪个老太太说卖完了。   年轻人问为什么这么少?   老太太答道:一个月才来一次吗,以前还挺多的,现在老了,就更少了!

而您不喝酒就知道了

上完地理课后,老师问一小学生:“你这节课的收获是什么?”小学生:“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说:“说说看。”小学生:“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动,而您不喝酒就知道了。

泡妞要趁早

上大一的时候喜欢一个女生,有一天我向师兄请教。师兄二话没说就把我带到二楼大教室最后的一张桌子前,上面醒目的刻着个早字。我大惊失色的对师兄说:“师兄难道你是效仿鲁迅先生.......?”师兄大声喝道:“当年我看上个妞,犹犹豫豫下手,结果晚了,给别人抢了埃我从此一直提醒自己泡妞要趁早!”

我病得太厉害了

心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:“教授,大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
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