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将来送你去更好的养老院

爸爸:宝贝,现在爸爸要去赚更多的钱,然后送你去更好的学校,可能很少时间陪你了,你会恨爸爸吗?女儿:不会,等我长大了,也要赚更多的钱,将来送你去更好的养老院……爸爸:沉默了,眼中泛着泪花……

你谁啊,打错了

一家人在吃饭,老婆和小姨子去洗碗,我把她手机里我的备注改成老板,没想到第二天早上,突然收到她打来的电话,我刚喂了一声,她就说:自己生病了,明天想请一天假,希望经理批准,我压着嗓子说:“你谁啊,打错了。”

脑子那么大怎么塞进去

2货女票买了新手机,不会开后盖。我:“用指甲,在手机后的小缝儿里,两边一划就开了!”女票:“可是我没有指甲啊!”我:“拜托,没有指甲,你会不会用用脑子?”女票:“你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?”。。。

你居然敢念咒语咒我

哥哥嫂子都是暴脾气,两人动不动就打架。于是我劝哥哥,下次要发脾气前,你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”,让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨,哥哥想起我的话,深吸一口气嘴里开始默念。。。嫂子见状一巴掌招呼过去:你居然敢念咒语咒我!?

我的考试成绩快出来了

妈妈,这是我平时积攒下来的零花钱,我要为爸爸买双鞋。”“哎呀!今天太阳从西边出来了,你想给爸爸买什么牌子的鞋啊?”“什么牌子都行,只要鞋底软一些的。”“为什么?”“我的考试成绩快出来了。”

后妈就是这样的

刚才洗澡,一个妈妈给孩子搓澡。那孩子哇哇哭,嫌疼,她妈不为所动。旁边还有个小女孩,一直看着。最后可能实在看不过去了,走过去对那孩子说:“姐姐,你别哭了,后妈就是这样的!”两个家长都凌乱了。

永远不要得罪女人啊

昨天一同事跟老婆吵了一架,今天一大早还要给大家讲课,只见他精神焕发、西装笔挺的当着全部学员的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉。。。哎,永远不要得罪女人啊。

肯定是你哥俩干的

本人农村小伙一枚,昨天下大雪,在院子里堆了个雪人。今早刚起床妈妈就怒气冲冲的问俺爸:"院子里的雪人是不是你弄坏的?"俺爸特无辜的说:“不是啊!”我妈当时就说了一句特霸气的话:“拉倒吧,家里就俩人能霍霍东西,一个是狗,一个是你。肯定是你哥俩干的!”哥俩?!

不打不骂教育好孩子的100种办法

儿子比较调皮,虽然不至于每天挨打,但难免常常被呵斥,有一天回家,他拿了一本书给我说强烈推荐妈妈仔细研究一下,我一看书名《不打不骂教育好孩子的100种办法》。

哥,你大我20岁啊

新交了个朋友,和他一见如故,昨天拜了把子结为异姓兄弟。当他对天发誓不求同年同月同日生,但求同年同月同日死的时候,我终于忍不住感动的哭了,对他说:“哥,你大我20岁啊!”

阿姨,我要打可乐

儿子发烧,带他到医院去打点滴。护士对儿子说:“小朋友,不要怕,阿姨给你打一些糖水,你的病一下就好了!”儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩说:“阿姨,我要打可乐,不要打糖水!”

经典笑话串串烧

1、“你小时候做什么事被父母打得最厉害?偷钱?还是其他的什么?”“都不是。”“那是什么?”“小时候和我哥吵架,我们两个人互骂CNM。”   2、住对门的小胖考试又考砸了,他爸妈联手来了个混合双打。他难过的跑到他爷爷那寻求慰藉:道:爷爷,你说我爸妈就不能对我好点吗?他爷:已经对你够好的了,你都这样了他们都没要二胎。。。   3、老妈喊小侄女起床去幼儿园,小丫头拽住被子说啥都不出来。。。我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里,然后猛的一掀被子惊讶的大喊:“妞妞,你下蛋了!”她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了,过了会儿又躺下抱着 ...

爆囧,家里都快笑翻天啦!

1、“你小时候做什么事被父母打得最厉害?偷钱?还是其他的什么?”“都不是。”“那是什么?”“小时候和我哥吵架,我们两个人互骂CNM。”   2、住对门的小胖考试又考砸了,他爸妈联手来了个混合双打。他难过的跑到他爷爷那寻求慰藉:道:爷爷,你说我爸妈就不能对我好点吗?他爷:已经对你够好的了,你都这样了他们都没要二胎。。。   3、老妈喊小侄女起床去幼儿园,小丫头拽住被子说啥都不出来。。。我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里,然后猛的一掀被子惊讶的大喊:“妞妞,你下蛋了!”她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了,过了会儿又躺下抱着 ...

笑掉大牙的雷神爹妈

1、弟弟特调皮,一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打,他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我……”   老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢,合伙打你怎么了,继续揍……”   2、小明被爸妈骂:“你个混球,成绩这么差,毕业了看你怎么找工作!你看隔壁的2娃人家都留校了!”   小明嘀咕道:“留。。。留校察看也算留校啊!”   3、爸爸给儿子缝衣服,正缝的时候突然手一抖,针掉了,自然反应的双腿一夹,顿时各种嚎叫啊。。。   4、刚才听二货老婆和11岁的闺女说:“宝贝,你长大以后去南方工作吧,东北太冷了,即使你学习 ...

奇葩小伙伴,有萌有逆天

1、晚饭时,爸爸给我猛夹好菜,我撂下筷子就走,甩下一句:“夹来夹去的,恶不恶心!”   2、妈妈:“宝贝,你知道世界上什么最不怕冷吗?”   小胖:“妈妈,是鼻涕。”   妈妈:“为什么是鼻涕呢?”   小胖:“我发现,越是冷的天气它越往外跑吗?”   3、楼下小卖部,一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒,妈妈给她买了一个。   小女孩继续撒娇:“一个法力不够要两个!”于是妈妈又买了一个给她。   小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道:“消失吧妈妈!”   4、叔叔喊小明打扫猪圈,小明怕脏,叔叔教育他: ...

今天你笑了吗

1   我知道自己显老,可是有些售票员太过分了,每次上车刚站稳,售票员就嚷起来了:有哪位同志给这位师傅让个座啊。我才22岁啊…一日忘了收拾颜面,骑了一辆破驴出去,身背绿色斜跨大布包(非军品,纯绿色),没出小区被很多人问修不修煤气灶,下水道,防盗门。上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一个中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的破烂?”把我郁闷的不行。   2   旅游时在我们车厢,旁边来了个妹纸女神级别的,个儿高,身材很好,她放行李时突然过来对我说:“帅哥 ...

我工资卡在老婆手里

1、发烧没力气躺在沙发上不想动。晚饭时老妈问我想吃啥,我说没胃口。。然后老妈给我端来一碗放了蔬菜的玉米粥说“喝这个,这个开胃。。”把粥放下后老妈就开始跟回老家的老爸视频,老爸说闺女难受肯定胃口不好,给她做点好吃的。。老妈把手机对着喝粥的我,跟老爸说“谁说她没胃口,看到没,吃的多带劲,一大碗快吃完了,,”老爸“啥粥啊,她这么喜欢吃,,?”“我刚刚给狗做的玉米粥,倒了点剩菜进去,,”我……   2、刚刚公司号召爱心捐款。女秘书拿表格挨个收钱,遇到一男同事甲,甲从抽屉摸出10元。秘书一见,就说:别人都 ...

我喊我妈开门

1、一大早在群里聊天,一哥们说:出门吃饭忘记带钥匙了,还好家里门是声控的。我擦,我们在想这么厉害?这哥们说了句:我喊我妈开门。   2、男友是一博士,去考驾照,开车时候对教练说:“你说的我不懂。你只要告诉我以每小时十公里的速度,我这个转方向盘的速度。方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。”教练:“滚下去!”   3、晚上回家,爸妈正在吵架,见我回来就都不说话了,看见我妈坐在那里瞪着我爸,我就问老爸“你干什么了惹我妈生这么大气?”我爸说“没有什么啊,倒是你,这么大了还没有媳妇,要是你有媳妇给 ...

爸,你是说我妈做的菜像木乃伊吗?

1.老婆学做酥炸鱼,手握炒勺凝视我:给个评价。   我吃了几口后真诚地说:老婆你的手艺进步老大了,这个菜让我想起了历史悠久的古埃及,想起了6500年的尼罗河文明。   老婆长出一口气道:虽然不懂你在说什么,但感觉是赞美的样子,算你有良心。   一边儿子边吃边插嘴说:爸,你是说我妈做的菜像木乃伊吗?   老婆:......   2.小明刚上小学,最近看东西总是眯着眼睛。爸爸想测一下小明的视力,在纸上写了一些大小不同的字,站在幾步之外,让小明看。   结果,无论爸爸指着哪个字,小明都使劲摇头。爸爸顿时 ...

受益人是你妈,你就别指望了

1、最近买了房子,老爸赞助我一半的钱。   我和老爸开玩笑:“你房子都帮我买下来了,那干脆装修的钱也帮我包了吧?”   老爸斜视我一眼:“那我以后出钱帮你娶老婆,是不是还得帮你生个孩子?”   老妈冷笑一声说:“你敢!”   2、闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业,男友的妈妈打电话跟闺蜜闹,说:就顾着自己毕业,为什么她儿子不上课的时候不知道叮嘱他上课去,这么自私以后怎么在一起。。。   3、家里停电,是保险丝烧断了,老爸爬梯子上去修,我在下面问:爸,保险断了没?   他:没,受益人是你妈, ...

下次说话注意啊

1、今天在公司上洗手间,上了一半发现竟然发现洗手间没纸!于是连忙打电话给同事,结果信号不好没声音!于是又发了条短信,结果几分钟后也没来。情急之下,我一怒群发给了好几个同事。结果几分钟后,大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿,瞬间我凌乱了!   2、晚上逛夜市,在一地摊上买折叠扇,我拿了一把问老板,多少钱,10元,我把扇子放下,又拿了几把在那挑挑拣拣,这时旁边又蹲下两人在那挑扇子,其中一人拿起我刚放下那把扇子问老板,多少钱,50元,我一听,涨价了,立马站起来,这时发觉旁边蹲的是两老外。然后就没有然后 ...
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