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笑死了,女大学生买裤子砍价!

  顾客:老板,请问这条裤子多少钱?   老板:180元,广州正宗货,要不要?   顾客:我先看看……   老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元。   顾客:这也叫优惠啊?   老板:呵呵,好吧就140元,这回可以了吧。   顾客:哈哈哈哈,我笑!   老板:你笑什么,难道嫌贵?   顾客:不,何止是贵,简直就是用水泵抽我的血!   老板:哪里有那么夸张,看你是本地人就120元吧。   顾客:……   老板:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。   顾客:不,我没有说贵,这 ...

当骗子遇上了高人,下次你也试试

  下午回家吃完晚饭后~我出门准备去值班~刚到楼下~就看见一个大概在20出头的年轻男人,学生打扮,聋拉着头蹲在地上,面前用粉笔在地上写了一行字:太饿了~找不到工作~几天没吃饭了~好心人给点钱买东西吃吧!   相信大家都应该知道,这又是一个利用善良人的同情心的骗局!他只需要每个人给他1元钱,但积少成多,我相信他一天的收入远远超过我们每一个人!但是这类骗局往往拿他没招,因为他在形式上只是在行乞~似乎并不是在诈骗。   爆搞笑   但,苍天有眼!让他遇到了我!嘿嘿~我当时眉头一皱~顿时计上心来!我 ...

小和尚捡到一包卫生巾之后

  一日,小和尚下山挑水,捡到了一大包卫生巾,足足有三十三片,小和尚不知为何物,于是就交给了老方丈,老方丈也不知道是干什么用的,因为这包卫生巾是一个女老外来此观光不小心丢的,上面仅是一些外国文,不认识呀.   于是,老方丈召集寺院众僧召开专题研究大会,主题是:此为何物,已尽其用.   大家每人一片,仔细研究后,议论纷纷,各抒己见.打扫卫生的和尚说:这是一种新型的抹桌布,可以将积累多年的灰尘一抹了之。。。   厨房里刷碗的和尚说:不对,这是一种外国的高级刷碗布,可以彻底清除餐具上的各种油渍,污渍 ...

校园笑话大全 爆笑集锦50条

  1、上算术课的时候,老师问低能儿阿呆道:“1+1等于多少?”   阿呆想了一想,回道:“老师!我不知道。”   老师怒了,说:“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我加你是多少呢?”   阿呆道:“这个我知道,两个饭桶。”   2、统一考试,校长很担心本校的成绩,因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任,说:“我们考得怎么样?”教导主任支支吾吾,说:“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来,问“文科还是理科?”教导主任更为难了,说:“校长您知道,文科不比理科,具有很大的主观性 ...

我们都做了孙子

  说个真事,我读初中那会儿,一天和几个哥们来到个桥上,脑子抽筋提议数一二三一起从桥上跳到河里去,谁不跳谁是孙子。   桥具体多高不清楚,反正目测很高,我们脱来只剩条内裤。   可能大家已经猜到了,泥马桥下水小腿都淹没不了,一个哥们HHL的骨折了!   你以为这是gc?   gc是我们其他几个都做了孙子。

也没人动一下

  本人29岁,女,刚才和一家人看电视,看到某电视剧,剧情:女主父母不同意女主和男主结婚,于是偷户口本去和男主登记去了。我看的津津有味的,耳边飘来老爸一句:看看人家都偷户口本登记,咱家户口本放抽屉那么多年都蒙尘了,也没人动一下。

见到有良辰吉日就关机

  “大师,我随礼都快破产了,请指点迷津?”大师指了指黄历本,我说:“是不是让我选个日子办酒席赚回来?”大师摇摇头说:“见到有良辰吉日就关机。”

可能他是兽医呢

  哲学课上,老师正在讲实践和学习的关系。她举例说:比如说,一个人在医学院学了五年后,还是不会替人看病,那他五年的学习又有什么意义呢?这时,一学生起身答道:可能他是兽医呢。

我们有东西忘那了

  今天和女友开车去商场闲逛,逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”我忽然反应过来,“擦,就是哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧,我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀”我说“车”。司机回过头来默默的看了看我俩。。。

我这运气也是没谁了

 班花把校长的花瓶打碎了,被校长叫走,一小时后…班花流着泪说:我也太倒霉了,碰翻了校长办公室里唯一的一个真正的古董花瓶,剩下的十几个赝品我都没打碎了,我这运气也是没谁了。

结果没见着

  小明:昨晚我梦到自己结婚了。小东:不错啊,新娘子漂亮吗?小明:唉,别提了,梦里我带着一帮兄弟去接亲,新娘子久久不开门,然后不知谁说了句“我们打麻将吧”,然后我说“走”,结果没见着。。。

一定要阻止这些人移居海外

  这天看新闻,有很多有钱人定居海外,把钱转移出去了。甲看了,生气地说:“国家一定要阻止这些人移居海外,否则就损害我的利益。”丙笑笑:“人家出国,关你什么事,怎么就损害了你的利益?”甲据理力争:“怎么没有,他们带走了大把的钱,一人均,我的收入就少了嘛……”

他送的洋葱

  看见姐姐在流泪,我问怎么啦,姐姐说他男朋友告白啦,还给了一个戒指盒给她,说是要让姐姐感动流泪。我说这可以啊,真的流泪啦,我姐愤怒的骂道:“什么感动啊,我打开戒子盒一看,他送的洋葱!”。。。。。。未来姐夫,你还能在无聊点吗

明明是老太婆,干嘛说自己20岁

  有一次闲来无事,偷看同桌聊天,他新加了个MM,那个聊的嗨啊。最后MM来一句我找你去吧,同桌说不用了,正上课呢。结果一会儿班主任推门而进直奔同桌,班主任来一句“我这人讲信用,说来肯定会来的!”直接把手机收走了!老班走后,同桌骂了一句“我去,明明是老太婆,干嘛说自己20岁!”,哈哈!笑死我了!

三百块钱

  老婆上班时拿出三百块钱放在桌子上,对我说:说你把家里彻底打扫一下卫生,这三百块钱就是你的了,我爽快答应了。老婆下班回来以后兴冲冲的告诉我:老公,老公,我中午下班在路边服装店看上一个件打折的外套,原价八百多,现在才两百九十八元,你帮我买了好吧!

彩礼不能让你们出

  跟女朋友谈了三年了,也到了谈婚论嫁的时候了。女朋友她父母说彩礼就定在20万吧!我们这边也同意了。订婚那天我看着两家都拿着20万的彩礼有点懵:“这彩礼钱不是我们家出吗?你父母怎么也拿着20万啊?”女朋友一脸委屈的说:“我妈说我嫁给你是积了德八辈子德,而你娶了我是倒了八辈子霉。彩礼不能让你们出。

我们是在这自习的……

  大学里,上课铃响,老师走进教室,教室里只稀稀拉拉坐着三个学生,老师毫不理会,连讲了两节课。讲毕,老师回过头来,问道:“这三位同学学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来?”下面一学生弱弱的答道:“老师,我也不知道,我们不是您学生,我们是在这自习的……”

比我们还了解我们孩纸啊

  中午正在吃饭,“叮咚”一声,老婆放沙发上的手机响起:“亲,您孩子的奶粉该换成1阶段的啦。”老婆笑得有些无奈:“这是我今天接到的第9条导购短信。”我:…这尼玛滴比我们还了解我们孩纸啊

没有那个点

  有一个同学叫毕肖免,有一次考完试,老师点名自己上去领,就听老师说毕肖兔,毕肖兔,怎么没有这个人???就听见从班最后一排的声音,老师我叫毕肖免!不叫毕肖兔,!没有那个点!全班哄笑,老师也笑的直不起腰了!

用它来画什么呢

  有位画家上课时.对学生在画室抽烟无法容忍。有一次,一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃,正好给他看见了。他神情严肃地走过去,用讽刺的口吻问学生:“您这支神奇的笔,打算用它来画什么呢?”学生急中生智道:“云,云啊!教授先生。”

看见你的长相后都被吓得个半死!

  有一个长得很丑的女人问算命大师:我这辈子会有几个男朋友呢?大师掐指一算说:有两个,不过这两个男的加起来只有一条命!丑女听后奇怪的问:为什么这样说呢?大师解释道:因为他们看见你的长相后都被吓得个半死!
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