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短笑话大全 20字之内 笑死你不偿命

  1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!   2.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!   3、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。   4、办公室小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息 ...

搞笑玩皮孩子 顿时笑抽

  情人节那天老婆叫我陪她过,还要送花。   我说都老夫妻了送啥花,老婆一听生气了。   就对旁边的儿子说,宝贝,你陪妈妈过!   结果儿子抱脑袋倒在床上痛苦的说:我没钱……   “儿子,快告诉爸爸妈妈,你爱我们吗?”   “不说。”   “为什么呀?”   “因为爱一旦说出来连朋友都没得做。”   小孩A:“嘴的用途多,既可以说话、吃饭、亲吻,还可以唱歌。”   小孩B:“耳朵的用途多,可以听人讲话、当眼镜架子、挂耳坠、夹烟。”   小孩A:“都是四种用途,它们不分上下。” ...

也没人动一下

  本人29岁,女,刚才和一家人看电视,看到某电视剧,剧情:女主父母不同意女主和男主结婚,于是偷户口本去和男主登记去了。我看的津津有味的,耳边飘来老爸一句:看看人家都偷户口本登记,咱家户口本放抽屉那么多年都蒙尘了,也没人动一下。

彩礼不能让你们出

  跟女朋友谈了三年了,也到了谈婚论嫁的时候了。女朋友她父母说彩礼就定在20万吧!我们这边也同意了。订婚那天我看着两家都拿着20万的彩礼有点懵:“这彩礼钱不是我们家出吗?你父母怎么也拿着20万啊?”女朋友一脸委屈的说:“我妈说我嫁给你是积了德八辈子德,而你娶了我是倒了八辈子霉。彩礼不能让你们出。

咱俩就有胜算了吗?

  今天老爸跟老妈吵架,突然老爸对站在一旁看热闹的我说:“是吧,儿子”我见到他眼神里透露出的渴望,我毫不犹豫的站在了老妈那边,事后老爸质问我,我默默地回了一句“你以为加上我,咱俩就有胜算了吗?”

把抚养费给我

  去男朋友家见家长,他们都对我很好,各种送红包买吃的还带我出去逛街,于是逗留时间越来越长,而且经常出去都说我们像一家人。我妈看了我朋友圈,发来消息说:回到亲生父母身边开心吧?把抚养费给我!

我好像忘记放米了

  加班要很晚才能回家,老公提前打电话说要做饭给我吃,等我到家菜已摆好,我一尝,味道不错啊,当我去盛饭时,瞬间惊呆了,一锅白开水!老公低着头嘟囔着:我好像忘记放米了……

你居然敢念咒语

  哥哥嫂子都是暴脾气,两人动不动就打架。于是我劝哥哥,下次要发脾气前,你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”,让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨,哥哥想起我的话,深吸一口气嘴里开始默念。。。嫂子见状一巴掌招呼过去:你居然敢念咒语咒我!?

我是壁虎

老公:研究发现,夫妻的属相决定两个人的相处方式。老婆:那么我属牛,你属虎,应该我怕你啦?老公:哪里,您是犀牛,我是壁虎啊!

但肯定是我老公的儿子

嫂子生二胎,公公试探问:是我孙儿吗?嫂子急忙说……说:是不是你孙子我不知道,但肯定是我老公的儿子!这回答太绝了!

希望你以后对你老公好点

昨晚下班回家,去超市买牛奶,见四十来岁开奥迪的大哥怀里抱个存钱罐在柜台上,从里抓出一大把零钱跟钢镚数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,他悠悠的来了句:妹妹,希望你以后对你老公好点,拜托了!!我……

反正我们还没买呢

今天吵完架,跟老婆谈起了离婚。后来,又谈起房子归谁,我俩争的面红耳赤,寸步不让,差点打起来。后来,我慢慢冷静了下来,抽了根烟。仔细想了想,毕竟风风雨雨这么多年了,我一个大男人让她下又怎样,房子归她就归她吧,反正我们还没买呢!

你居然敢念咒语咒我

哥哥嫂子都是暴脾气,两人动不动就打架。于是我劝哥哥,下次要发脾气前,你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”,让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨,哥哥想起我的话,深吸一口气嘴里开始默念。。。嫂子见状一巴掌招呼过去:你居然敢念咒语咒我!?

永远不要得罪女人啊

昨天一同事跟老婆吵了一架,今天一大早还要给大家讲课,只见他精神焕发、西装笔挺的当着全部学员的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉。。。哎,永远不要得罪女人啊。

爸爸出差

每次爸爸出差,孩子们都会享受和妈妈同睡一床的待遇。可是,这次出现了例外,因为孩子们太调皮,作为惩罚,妈妈令他们回到自己的床上睡觉。 一周以后,妈妈领着孩子们到机场接爸爸。当爸爸走出来时,其中一个孩子跑过去,用在场的所有人都能听见的声音大声喊道:“爸爸,爸爸!你出差这段时间,谁也没和妈妈一起睡觉!”

讨厌的生活

一个妈妈说:“三分钟的快乐,十个月的痛苦,两个礼拜的休息,于是你又重新开始,这就是讨厌的生活,但我无法把它戒除。”

区别

一富翁得一子,家中仆人也得一子。 为了区分贫阶级不同,富翁说管他儿子叫脸,管仆人的儿子叫屁股。 一日,富翁的儿子病死。 富翁哭得很伤心,仆人过来说:“主人您别太伤心。您没有脸了,就拿我的屁股当脸吧!

去叫爸爸

一日,丈夫的老友来访,可丈夫还在拥被高睡。我忙对身边的小女儿喊:“快去叫爸爸呀”。小女儿羞羞地走对丈夫的老友跟前,喊了一声:“爸爸”!

不孝

某日小吴到小陈家拜访,碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆,于是小吴就赶紧去劝小陈说:“小孩子写错字总是难免,你又何必这么生气呢?”小陈告诉小吴说:“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗,你说我气不气?”

杀鸡

张三是个急性子, 一天家里来了客人,他想杀一只鸡,来款待客人,于是他找到了一只公鸡!公鸡看形式不对头就跑上了房子上,张三看到后要气死了,就对公鸡说:"你不让我杀你,我就把所有的母鸡都杀了。记你打一辈子光棍!

是否怀孕

主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?” “是啊!”女佣回道。 “亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。 “我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?” “可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。 “我也是啊!”女佣高兴地附和。
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