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千万别干傻事啊

  我发现我女友是越来越胖,于是想和她分手。今天我请她吃火锅,顺便和她提出分手的事情。我刚表明我的意思,于是她一下站了起来,端起了锅底。我慌忙对她说道:“你这是打算干什么啊?不就是分手吗?千万别干傻事啊。”

你敢找个人不

  23岁第一次带女友回我家,爸妈都知道,就是没看到过她,那天我们带着白白(她养的狗),快到家门口,女友突然肚子痛,去找厕所,我就带着白白往家里走了。。。时隔多年,我还清楚记得那天,当老妈打开门后,脸都僵住了说:你敢找个人不!

你是一坨屎啰

  大学时有同学一男一女,性格都特小孩子冤家类型,每天不吵不舒服。一次聚餐,两人又吵了起来,女的怒气冲冲地朝男的吼:你脑袋里装的就是一坨屎!男的想都没想直接挑衅:那你就是说你是一坨屎啰!?反应过来后两人脸都红了!然后,他们就在一起了。

好评返现三元

  行政文员晓君收到一个快递,然后欢呼雀跃的告诉我们,这是她男朋友从香港给她买的包包…大家都围过来夸包包好看,说她真幸福,忽然间瞄到包包里面有一张卡片,拿出来一看“好评返现三元”那啥,我手上还有个方案没做,我先去忙了

不会跟你结婚

和闺蜜聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

火车

本人有一大哥,单身。偶然发现一妹子不错准备介绍给大哥。哥哥哥哥……妹子问大哥条件咋样,我答:他爸开3000多万的车,绝对富二代。俩人见面吃饭了,女问:听说你爸开3000多万的车?大哥:是啊。女问:什么车呀?大哥:火车

脑子那么大怎么塞进去

2货女票买了新手机,不会开后盖。我:“用指甲,在手机后的小缝儿里,两边一划就开了!”女票:“可是我没有指甲啊!”我:“拜托,没有指甲,你会不会用用脑子?”女票:“你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?”。。。

出于良心告诉你

一对青年男女,刚从结婚登记处领证回来,他们在路上交谈着。男的得意地说:“亲爱的,你真美!不过出于良心,现在我得告诉你,上次我领你来我家里看的那套红木家具,以及华丽的摆设,我都是向别人家借来的。”女的说:“没关系。出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”男的大吃一惊:“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?”女:“千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦!”

试题

一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问:“你是让他们分析语法,还是解释成语?”女朋友答:“我让他们改错!”

如果天不下雨

一个小伙子写信给他的女朋友:“亲爱的,为了你,我准备奋不顾身地横渡大洋,毫不犹豫地跳进深渊;为了见到你,我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去,如果天不下雨。”

约会

小张给他的女友写了一张字条:“晚八时,公元前见面。”不久,他收到了女友的回条:“我生活在公元20世纪,无法与古人见面。”

画展

某青年画家专画海上风暴,画里浓云低玉,天昏浪高。他初次举行画展时,女友把全部作品仔细看过,然后就对他说:“真可惜。”“有什么可惜的?”画家问。“你的运气真不好,碰到的天气总是那么坏!”

舞会

一个人头攒动的舞会上,我没有舞伴呆坐着,看到一个漂亮的小伙子向我走来,我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗?”他愉快地问。“是的。”我讷讷而语。“好极了,”他说,“我能上你的椅子吗?”

不敢高攀

一个少年长得很秀美,风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接对他说:“我家小姐貌美贤良,想与你攀亲!”少年深深鞠躬说:“能够高攀大户是很幸运的,不过这件事还得与妻子商量一下!”

孩提时光

姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”情郎:“是吗,我们两人真是个性相同。”姑娘:“小时候,我很喜次撤谎。”情郎:“……”

劝慰

同室的小王失恋后,整天茶不思、饭不想,在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说:“快些停止叹息下床吧!难道失恋的滋味那么好,值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味?”

红色闪电

舞会上,一男子问一女子说:“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种?”“对呀!你怎么这样在行?”“不久之前,我就被这样的闪电电过。”

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟,然后问道:“姑娘,你对那个男的初步印象如何?”姑娘:“他说话和你抽烟一样。”介绍人:“自然,潇洒?”姑娘:“不,吞吞吐吐!”

看天花

某仁兄自幼感染天花,生了一脸麻子,所以到了30多岁还是了然一身,未娶妻室。一日,这位仁兄在大街上行走,忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑,只笑得他浑身舒服,于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地三步一回头,五步一笑,使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前,那妇人停步回身,笑着说:“先生,请等一下,我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放,连忙点头答应。不一会,少妇带出来5个小孩,指着麻脸仁兄说:“你们这些小孩,叫你们种牛痘,你们偏不种,要是传染上天花;你们就会和这位叔叔一样。”

寄 遇

王先生:“唉,我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天,美丽的女秘书请我到她家喝一杯……”牛先生:“咦,这很好啊。不过,说什么也不能算是奇遇啊。”王先生:“你听我讲嘛,她不但准备了香摈、蛋糕、烛光,还播放生日快乐歌,然后娇声地对我说:‘我要让你惊喜一下。我先进卧室,你等五分钟再进来好吗?’”牛先生:“哎呀,太棒了!你还有什么不如意嘛!”王先生:“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时,只见公司的全体员工都站起来唱着:‘祝你生日快乐、祝你生日快乐!……’”牛先生:“这也不错嘛,别太认真呀。”王先瓧?瓨

我愿意

导演:“王小姐!这一场要拍青年很急地走进你的房来,把你抱住,要用绳子把你绑牢,随后他拼命地抱你吻你。”女角:“这青年是不是很高大,很英俊?”导演:“当然!为什么问这个?”女角:“那么,他用不着绑住我了。”
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