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他送的洋葱

  看见姐姐在流泪,我问怎么啦,姐姐说他男朋友告白啦,还给了一个戒指盒给她,说是要让姐姐感动流泪。我说这可以啊,真的流泪啦,我姐愤怒的骂道:“什么感动啊,我打开戒子盒一看,他送的洋葱!”。。。。。。未来姐夫,你还能在无聊点吗

我连车都找不到了

  昨晚在万达购物,走的时候在地下停车场找出口,不知道哪个缺德的把路标拿了,我一顿乱转。见一大哥向我走来,疑似工作人员,遂问,大哥出口在哪呀。大哥无奈的一笑:我连车都找不到了,还找出口......找什么出口!!!

你这个骗子

  昨天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条:已存一万,请查收。今天结果收到回复:都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!

不要相信长得帅的男人

  早上,急匆匆去学校路上,突然一个女孩客气地问我:大叔!请问金色花园小区在哪啊?我看了看她,然后给她指了一个错误的方向,其实我不是因她叫我大叔生气…而是要告诉她不要相信长得帅的男人~~

要不要搬家

一次回家上楼坐电梯,发现里面居然有一坨大便。正想出去时,电梯坏了。等有人发现修好时,电梯门口围了一堆人!无法解释、不能解释……完全不知道怎么回家的……要不要搬家

你谁啊,打错了

一家人在吃饭,老婆和小姨子去洗碗,我把她手机里我的备注改成老板,没想到第二天早上,突然收到她打来的电话,我刚喂了一声,她就说:自己生病了,明天想请一天假,希望经理批准,我压着嗓子说:“你谁啊,打错了。”

打蟑螂

一位老大太买了3袋卫生球。第二天,她又来到商店里。 “请再给我6袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她:“您家一定有很多蟑螂吧?” “是的,”老太太答道,“我花一整天时间,用昨天买的卫生球打 蟑螂,可惜,至今我才打中一只。”

只看见钱

从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。一天早上,他跑到一 家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他 到官府里去了。官问他道:“许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?”他 说:“我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼睛里只看见钱了。”

’尊重’夫人

有一位学究,正在朋友家拜访。 天突然下起大雨,友人便说:“天又落雨,我们也谈得投机,你干脆在我这里过夜算了。” “好的好的,多谢挽留。”他答应着,但一转眼却不见了。 友人以为他上厕所,也不在意。 一个小时之后,他冒雨进来,淋成落汤鸡。 友人忙问他是怎么回事? 他说:“我特地回家通知夫人,因今夜雨大,我不回家了。”

刺客

两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”

做梦

某人临睡时说:“最好是做一个大富豪。” 不料一会儿叔父的遗产来了,一夜之中,成了百万富翁。亲朋 好友都来借钱,他讨厌极了,大声一喊:“不借。”恰巧醒来,原来是一场梦。 他躺在床上自言自语道:“早知是梦,应当把钱借给他们好了。”

找钱

有一天,一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了,问他挖什 么,他说:“我在沙漠里埋了一些钱,现在找不到埋的地方了。” 那人说:“你埋钱的时候应当做个标记呀!” “我做了标记。” “什么标记?” 他说:“当时天上的乌云正遮着它。”

各不相让

父亲留客人吃饭,叫儿子进城买肉。儿子买了肉,正好走出城门,迎面遇到一个进城的人。一人要出,一人要进,两个各不相让,就在门口相持起来。 父亲等了好久,不见儿子回来,就进城去找。一见两人对峙在那里,就上去对儿子说:“你把肉拿回去做菜,让我来跟他对着站。”

接电话

某甲给楼上的某乙打电话,打了半天没人接。 甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:“喂,楼上有人吗?” “什么事?”某乙把脑袋从窗口伸出来问。 “接电话!”

这才有趣

一个小伙子无聊得很,他想:“人家说捡到钱就兴高采烈,是真 的吗?我也试试看!” 于是,他掏出自己的钱扔在地上,然后拾起来,可是索然无味。 “再扔远点儿试试看吧。” 他加劲一扔,钱滚进了阴沟。 他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊,终于把钱找到了。 “我明白了,这才会兴高采烈!”

光线不足

丈夫把结婚戒指在家里弄丢了,他在妻子的帮助下到处翻找, 还是没找到。这时,天黑了,他便到门口继续找。邻居问他:“你在 找什么?”他说:“找我的戒指。” 邻居问:“你是把戒指丢在这里吗?” 他说:“不是,我把戒指丢在家里了。” 邻居又问:“你为什么不在家里找?” 他说:“因为家里光线不足。”

  喂。江南你说有一头猪在飞奔,前面遇到一堵墙 ,可他还是飞奔 结果撞到了墙上。你说这是怎摸回事。 江南说:是瞎猪? 不对! 江南说:是蠢猪? 不对! 那是咋回事呀?江南问。 笨?!!因为猪和你一样不会脑筋急转弯。 江南:啊???

拒接电话10招

  1、接电话时对着话筒说:你好,主人不在家,这里是电话录音,当你听到biu~~的一声时,请留言。biu~~(打入者楞住了)biu~~biu~~(……)biu~~靠!我都biu~~了怎么还不留啊! 2、接电话时说:对不起,您拨打的电话已关机或已离开服务区。 3、索性一接电话就发出嘟嘟的声音。 4、老婆在身边时接女生电话时说:王老五!拜托!装个娘娘腔我就听不出了吗?不要再骚扰我了,我正泡妞呢,再打过来小心我报警,告你打色情电话! 5、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话,让对方误以为打错了电话,瓧?瓨

带纸了

  有个人,有洁辟。每次上完厕所后,总是将手洗上个两便三遍的。 有一天,这个人方便完之后,没有洗手就回去了,他的朋友就问他:“你怎么没洗手呢?”。 他笑笑回答说:“啊,这次我记得带手纸了。”。

1500

  有两个乡下人A和B第一次来到长江大桥上,A说:"长江大桥真大呀!修好它可能要千儿八百的。"B一听就乐了:"你真傻逼。千儿八百够吗?起码都得1500哇!"

猎人

  有一个年轻的猎人和一个老猎人。每次老猎人都能打狗熊而年轻猎人却办不到,于是年轻猎人就去请教老猎人。老猎人告诉他,你到了山上,见到山洞你就蹦进去,然后就开枪。 又过了几日,当老猎人见到年轻猎人时,发现他有很多伤,老猎人便问是怎么回事。年轻猎人一听,就哭了,说,我照你说的去做了,当我见到山洞后我就蹦进去了,然后就开火,我开了很久,却从里面开出一列火车
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