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可能他是兽医呢

  哲学课上,老师正在讲实践和学习的关系。她举例说:比如说,一个人在医学院学了五年后,还是不会替人看病,那他五年的学习又有什么意义呢?这时,一学生起身答道:可能他是兽医呢。

我这运气也是没谁了

 班花把校长的花瓶打碎了,被校长叫走,一小时后…班花流着泪说:我也太倒霉了,碰翻了校长办公室里唯一的一个真正的古董花瓶,剩下的十几个赝品我都没打碎了,我这运气也是没谁了。

明明是老太婆,干嘛说自己20岁

  有一次闲来无事,偷看同桌聊天,他新加了个MM,那个聊的嗨啊。最后MM来一句我找你去吧,同桌说不用了,正上课呢。结果一会儿班主任推门而进直奔同桌,班主任来一句“我这人讲信用,说来肯定会来的!”直接把手机收走了!老班走后,同桌骂了一句“我去,明明是老太婆,干嘛说自己20岁!”,哈哈!笑死我了!

我们是在这自习的……

  大学里,上课铃响,老师走进教室,教室里只稀稀拉拉坐着三个学生,老师毫不理会,连讲了两节课。讲毕,老师回过头来,问道:“这三位同学学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来?”下面一学生弱弱的答道:“老师,我也不知道,我们不是您学生,我们是在这自习的……”

没有那个点

  有一个同学叫毕肖免,有一次考完试,老师点名自己上去领,就听老师说毕肖兔,毕肖兔,怎么没有这个人???就听见从班最后一排的声音,老师我叫毕肖免!不叫毕肖兔,!没有那个点!全班哄笑,老师也笑的直不起腰了!

用它来画什么呢

  有位画家上课时.对学生在画室抽烟无法容忍。有一次,一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃,正好给他看见了。他神情严肃地走过去,用讽刺的口吻问学生:“您这支神奇的笔,打算用它来画什么呢?”学生急中生智道:“云,云啊!教授先生。”

你看你,吓我一跳

  今天中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖!”只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说:“你看你,吓我一跳!”

关上门,我们就是一家人

  上高中的时候,学校禁止谈恋爱,老师天天开班会强调。有一天,他讲着讲着忽然走到门口把门关上,然后说了一句我们这辈子都忘不掉都话:关上门,我们就是一家人,家人是不可以谈恋爱的……

让梨动机

某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中,答案主要可分成四类: 1、梨烂了; 2、当时孔融正好牙疼; 3、这样好叫拿梨的人帮他做作业; 4、为了要成名; 老师怅然。

深入浅出“考试作弊方法”

考试快到了,我根据多年的经验给大家分析一下作弊方法。 考试前一定要找个好座位,原则是“金角、银边、草肚皮”。先占最后一排的两个角,这是考试的最佳位置。此时即使你抄书是被发现了,监考老师也很少会打扰你,因为首先你在角上,他警告你不方便;再者别的考生看不到你在抄书,所以你不会给造成考场混乱。若角被有经验的人占了,那你要赶快挨着墙做,这里好歹也不便于老师去警告你。如果你连边都没占上,只能坐在中间的位置考试,这说明你在备考上已经落后了。 考试开始后,一定不要马上动手。一般而言,考试的前45分钟管理最严, ...

爱国心

几个学生躺在被窝里闲聊。 甲:“今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!” 乙:“哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?” 丙:“要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强。” 甲:“你的爱国心最强,我从不买外国货。” 乙:“我也从来不看外国电影。” 丙(慢条斯理地):“你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?”

对发胶的反应

某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事。 乔说:这是发胶的反应。 第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及。 乔说:这是我父亲对发胶的反应。

谁是第一个男人

有个老师问班上的学生:“谁是第一个男人?” “乔治?华盛顿,”一个小男孩当即叫道。 “你怎么知道乔治?华盛顿是第一个男人呢?”老师问道,宽容地微笑着。 小男孩说:“因为他是战时第一,和时第一,国人心中第一。” 这时一个大点儿的男孩举起手来。 “那么,”老师对他说,“你认为谁是第一个男人呢?” “我不知道他的名字,”大点儿的男孩说,“但我知道不是乔治?华盛顿,老师。因为历史书上说,乔治?华盛顿取了一个寡妇,所以在他前面肯定还有一个男人。”

恐龙的木腿

地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分,于是一个聪明的同学在报告上写,发现的是恐龙的木腿。

化学系女生的生活畅想

(一) 不要以为我会被铂金戒指打动,实验室里有很多铂电极; 不要以为有钻戒我就会答应你的求婚,在化学系女生眼里钻石和石墨均由碳组成,为同素异形体,只是结构不同而已; 不要用绚丽的颜色迷惑我,在化学系女生的眼里只是电子跃迁吸收不同波长的波导致呈现其互补色; 不要以为人和人有什么高低贵贱,其实大家的化学组成都差不多; 不要对化学系女生大谈特谈肮脏的污染物,其实只是你把有用的东西放在了不合适的地方; 化学系女生会把孩子放在恒温槽里洗澡,防止忽冷忽热,预防孩子感冒; 化学系女生会用移液管瓧?瓨

我爱你

老师:“同学们,跟着我念‘爱祖国,爱人民。。。’” 小明:“老师!我们是人民吗?” 老师:“当然是了!我们都是人民!” 小明转过来,对着身边的女同学大声说:“小梅,我爱你!”

留个活口

第一次实弹射击,小朱因过于紧张,将子弹打进了靶的支杆里。小朱不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍小朱的肩膀,安慰他说:“打得还可以,留了个活口,正中敌人的左腿。”

可怜的替罪羊

冬天的一节英语课上,我坐在第二排,前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣,耳朵上戴着耳机,录音机放在桌斗里,假装全神贯注地听老师讲课,其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着听着,忘形了,不自觉地跟着哼了起来,那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来,同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前,“叭”地用书抡了一下他的头:“睡就睡吧,你给我哼哼个啥!”

擅闯女生寝室经验谈及方法论

1、躲厕所派个女生一起进去,一次可以掩护多名地下工作者,只要厕所装的下。把厕所门给反锁上,等学生会的来敲厕所门的时候,女生在里面喊话:“玩大的,忙着呢!”在反复催促之下,再把门拉开一小角,露出半边小脸,一手作提裤子状。。。除非学生会的走狗确认那寝室肯定窝藏了男生,不然一般都会就此罢手。打搅了别人妹妹的雅兴,中断了大便来给您老人家开门,你要纠缠不清就纯属找刺激了,揪出了男的出去也是给你一顿饱打。 2、藏床上用被子把脑袋捂住,如果头发够长,可以稍微露出一点点头发,但一定记住,不能露出脚,不然光从气味 ...

寻偶启事

平时,学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示: “我的配偶昨晚不知去向,令我好不伤心。我俩一向臭味相投,对待生活从来脚踏实地。谁曾想,昨晚我们沐浴后去阳台看风景,一不留神,她随风而去。说实话,我俩谁也离不开谁,否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完壁归赵。最后请大家注意,我的配偶是一只‘狼’牌足球袜。” “寻觅者:另一只袜子。”

中学教师出题

如果一个中学教师要出一道关于换灯泡的考题,他会怎样出呢? 1、如果是50年代,考题可能是:换上一只苏联的灯泡,计算出电流与电压,并用俄文写一短文“苏联的新型灯泡”。 2、如果是60年代,考题可能是:换上一只我国自行研制的新型灯泡,并计算出串联、并联不同接法对变压器的影响,并写一作文“换灯泡,学科学”。 3、如果是70年代,考题可能是:与工人师傅一起换上一只“光明牌”灯泡,并回答电流与电压是不是同一个概念(此题不计分),并写一百字作文“记参加一次换灯泡劳动”。 4、如果是80年代,考题可能是:写出瓧?瓨
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