扫二维码访问

逗乐你的校园糗事一箩筐

  1,老师:同学们,你们最喜欢珍惜时间名言有那些?   同学:春宵一刻值千金!   老师:…………   2,男:“你太漂亮了,每次我看到你,就算是一分钟,我都要醉了!”   女:“对不起,本姑娘不含酒精!”   3,上学时在宿舍抓了只老鼠,商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子,然后灌水,撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一,僵持不下时一哥们咬着牙说:“让它吃点咱食堂的饭,恶心死它。”   逗乐糗事一箩筐   4,隔壁寝室聊天:“听说有的公司会派员工去伊拉克,阿富汗啊什么的 ...

那些校园课堂上的糗事。。。。

  1.冬天的时候,教室的窗户上有雾。在上课时,我闲的无聊去擦这些雾,擦几下发现好像有东西,结果看到班主任的脸就在窗外看着我   2.老师一拍桌子,然后问我们这次怎么考的这么差,全班寂静无声的时候,我放了个连环屁,老师都逗笑了   3.上补习班老师点名有个女生叫朱史,我笑了一天。。。。然后我就被赶出去了   4.上课突然胸口一疼,第一反应是忍着别喊出来,结果呻吟出来了   5.同桌要放屁,要我数一二三,他放屁我拍桌子掩盖他的屁声。一二三数下来,我大排桌子,全班注意力被我转移过来,这时同桌的方位响起 ...

爆笑:小明滚出去系列笑话大全

  小明滚出去第一季   1、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?   小明:二维码!   老师:滚出去   2、音乐课上,老师问:“同学们都喜欢什么音乐呀?”   小明大声道:“老师,下课铃声算不算音乐啊?”   老师:“也算吧!”   小明:“我喜欢。”   老师:“滚出去。”   3、老师:你一天就知道看小说,不好好学习,也没见你写部小说。   小明:你每天都拉翔,也没见你吃。   老师:滾。。。   爆笑:小明滚出去系列笑话大全   4、小明:老师 ...

调侃高考的段子 敢看笑死你

  高考招生咨询,一家长打电话过来说:“我女儿长得挺漂亮的,就是高考没考好,能进你们学校吗?”   工作人员回答“我们的学校也挺漂亮的,就是分数有点高。。。   过来人的经验:高考前你是祖宗,高考后你是对不起列祖列宗。。。   我翻开高考报考指南一看,这上面满满当当的都是学校,歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。   我横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝里看出字来,满本都写着“收费”两个字!   最难烤的不是猪肉牛肉羊肉,而是人肉!中考高考考研考博考律师考公务员…你熟了吗?是否还 ...

我想长大后当一名警察

  小时候老师问理想,我回答:长大我想当个警察。   老师说:这个理想好,你可以多关注下你的同桌。   我问:为啥呢?   答曰:你同桌说他的理想是长大抢银行。   这几天胃不舒服,一直想吐,上午考试考到一半,没憋住就吐出来了。   老师走过来问:怎么,做题做恶心了?   一同学字写的很差,语文老师生气道:“就你这破字,扫进电脑里,电脑都得死机。”   后来一位更牛的老师说:“你这字扫进电脑里,都得把你的字当病毒杀掉。”   最后又一位凶悍的老师说:“你这破字,扫进掉电脑里,全都 ...

老师看了气得吐血

  一次,老师叫我们做试卷。老师说:“难的就可以不用做。”结果第二天,学习委员把试卷收上去,老师看了气得吐血。全班男生一个都没做!   今天上数学课,我头痛找数学老师借手机请假,然后我坐在我位置上打完电话把手机还给数学老师,班主任一瞧我那惨白的脸色,以为是我上课玩手机给数学老师抓到了,冲进来拿起手机就摔。始终忘不了数学老师那表情。   陈儿问他母亲道:我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?   他母亲道:因为小弟没有牙齿,不 ...

学校里的搞笑趣事 爆笑学子

  监考,看见一个小伙子很不自然,过去一看,大腿上放的书,我说:“同学,这门课是开卷,你可以把书拿到桌子上,”   他说:“放上面没有考试的感觉!”   人有多大胆,复习拖多晚。   本人爱吃榴莲,可是我没钱买了,想跟同桌借点钱道:我想吃榴莲,可是我没有那么多钱了。   同桌:那你就买个火龙果去厕所吃吧!   自从学校取消晚自习之后,小说就没有看完过。。。   老师:小明,你妈妈打过你没有?   小明:打过!   老师:打过几次?   小明:打过三次,但是没打掉!   老师: ...

爆笑:小明滚出去系列笑话大全

  小明滚出去第一季   1、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?   小明:二维码!   老师:滚出去   2、音乐课上,老师问:“同学们都喜欢什么音乐呀?”   小明大声道:“老师,下课铃声算不算音乐啊?”   老师:“也算吧!”   小明:“我喜欢。”   老师:“滚出去。”   3、老师:你一天就知道看小说,不好好学习,也没见你写部小说。   小明:你每天都拉翔,也没见你吃。   老师:滾。。。   爆笑:小明滚出去系列笑话大全   4、小明:老师 ...

超级短笑话,条条精彩,笑死人不偿命

  1.高中时候,一天自习   前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你~~   当时偶脸刷的下红了……   过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!!   反应过来,揍他……   评论:学到了,以后就拿这整我们办公室的女同事   2.同学A,男,暗恋我宿舍的C很久了,发短信向其表白,短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”   C:你第一眼看到我是什么时候   A:就是开学第一天,看见你和家人一起来校了,那时你穿的裙子特漂亮   C:那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈! ...

我想长大后当一名警察

  小时候老师问理想,我回答:长大我想当个警察。   老师说:这个理想好,你可以多关注下你的同桌。   我问:为啥呢?   答曰:你同桌说他的理想是长大抢银行。   这几天胃不舒服,一直想吐,上午考试考到一半,没憋住就吐出来了。   老师走过来问:怎么,做题做恶心了?   一同学字写的很差,语文老师生气道:“就你这破字,扫进电脑里,电脑都得死机。”   后来一位更牛的老师说:“你这字扫进电脑里,都得把你的字当病毒杀掉。”   最后又一位凶悍的老师说:“你这破字,扫进掉电脑里,全都 ...

老师看了气得吐血

  一次,老师叫我们做试卷。老师说:“难的就可以不用做。”结果第二天,学习委员把试卷收上去,老师看了气得吐血。全班男生一个都没做!   今天上数学课,我头痛找数学老师借手机请假,然后我坐在我位置上打完电话把手机还给数学老师,班主任一瞧我那惨白的脸色,以为是我上课玩手机给数学老师抓到了,冲进来拿起手机就摔。始终忘不了数学老师那表情。   陈儿问他母亲道:我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?   他母亲道:因为小弟没有牙齿,不 ...

适合小学生健康的笑话

  我是小学生,我为自己代言   你只看到我的分数,却没看到我的岁数。   你有你的规则,我有我的选择。   你嘲笑我一无所有,我可怜你总是连跪。   你可以轻视我的年轻,但我会证明这是谁的时代。   单排总是注定孤独的旅行,路上总少不了吐槽和嘲笑,但那又怎样,哪怕QB到账,也要送的漂亮。   我是小学生,我为自己代言。   童言无忌   (1)   有一天,看到一对龙凤胎,非常可爱,可是分不出大小于是就问:你们谁大谁小啊?   女孩子神神秘秘地说:你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹~! ...

笑破你肚子的校园笑话30个

  我最喜欢数学了,它没有语文的曲折,没有政史的死板枯燥,没有英语那么多语法,它有的,只有不会做,不会做和不会做。。。   老师,这道数学题已经超出了我语文的理解范围!   做人不应该虚荣。不要为了攀比就去浪费钱读书。   老师问小明:“为什么又抄别人的作业?”   小明理直气壮地说:“因为昨天是重样节!”   同桌是个逗B,今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转,大声喝道:“还不速速现出圆形!”   宿舍里,我正拖鞋,突然我想到一个问题,就问到:“你们说脚干净还是脸干净!”   有 ...

可能他是兽医呢

  哲学课上,老师正在讲实践和学习的关系。她举例说:比如说,一个人在医学院学了五年后,还是不会替人看病,那他五年的学习又有什么意义呢?这时,一学生起身答道:可能他是兽医呢。

我这运气也是没谁了

 班花把校长的花瓶打碎了,被校长叫走,一小时后…班花流着泪说:我也太倒霉了,碰翻了校长办公室里唯一的一个真正的古董花瓶,剩下的十几个赝品我都没打碎了,我这运气也是没谁了。

明明是老太婆,干嘛说自己20岁

  有一次闲来无事,偷看同桌聊天,他新加了个MM,那个聊的嗨啊。最后MM来一句我找你去吧,同桌说不用了,正上课呢。结果一会儿班主任推门而进直奔同桌,班主任来一句“我这人讲信用,说来肯定会来的!”直接把手机收走了!老班走后,同桌骂了一句“我去,明明是老太婆,干嘛说自己20岁!”,哈哈!笑死我了!

我们是在这自习的……

  大学里,上课铃响,老师走进教室,教室里只稀稀拉拉坐着三个学生,老师毫不理会,连讲了两节课。讲毕,老师回过头来,问道:“这三位同学学习态度很不错,你们班的其他同学今天怎么都没来?”下面一学生弱弱的答道:“老师,我也不知道,我们不是您学生,我们是在这自习的……”

没有那个点

  有一个同学叫毕肖免,有一次考完试,老师点名自己上去领,就听老师说毕肖兔,毕肖兔,怎么没有这个人???就听见从班最后一排的声音,老师我叫毕肖免!不叫毕肖兔,!没有那个点!全班哄笑,老师也笑的直不起腰了!

用它来画什么呢

  有位画家上课时.对学生在画室抽烟无法容忍。有一次,一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃,正好给他看见了。他神情严肃地走过去,用讽刺的口吻问学生:“您这支神奇的笔,打算用它来画什么呢?”学生急中生智道:“云,云啊!教授先生。”

你看你,吓我一跳

  今天中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖!”只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说:“你看你,吓我一跳!”

关上门,我们就是一家人

  上高中的时候,学校禁止谈恋爱,老师天天开班会强调。有一天,他讲着讲着忽然走到门口把门关上,然后说了一句我们这辈子都忘不掉都话:关上门,我们就是一家人,家人是不可以谈恋爱的……
12345下一页
返回顶部