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一定要阻止这些人移居海外

  这天看新闻,有很多有钱人定居海外,把钱转移出去了。甲看了,生气地说:“国家一定要阻止这些人移居海外,否则就损害我的利益。”丙笑笑:“人家出国,关你什么事,怎么就损害了你的利益?”甲据理力争:“怎么没有,他们带走了大把的钱,一人均,我的收入就少了嘛……”

我爸就用船桨把他拍死了

  小明上学进学校,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。小明说:“昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说:“那你把他赶走不就行了?”小明说:“我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把他拍死了!”

不要让她跟你一样懂足球

 父亲:“儿子,以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子:“为什么?”父亲:“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂,我说非常喜欢,结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

我管定期存折

两位男人在谈家务事。甲:“唉,说起来真气人,咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”乙:“我可不像你,我老婆在经济上对我可算是民主了。”甲:“怎么个民主法?”乙:“她管现金,我管定期存折。”

我管定期存折

两位男人在谈家务事。甲:“唉,说起来真气人,咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”乙:“我可不像你,我老婆在经济上对我可算是民主了。”甲:“怎么个民主法?”乙:“她管现金,我管定期存折。”

经典笑话串串烧

1、“你小时候做什么事被父母打得最厉害?偷钱?还是其他的什么?”“都不是。”“那是什么?”“小时候和我哥吵架,我们两个人互骂CNM。”   2、住对门的小胖考试又考砸了,他爸妈联手来了个混合双打。他难过的跑到他爷爷那寻求慰藉:道:爷爷,你说我爸妈就不能对我好点吗?他爷:已经对你够好的了,你都这样了他们都没要二胎。。。   3、老妈喊小侄女起床去幼儿园,小丫头拽住被子说啥都不出来。。。我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里,然后猛的一掀被子惊讶的大喊:“妞妞,你下蛋了!”她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了,过了会儿又躺下抱着 ...

爆囧,家里都快笑翻天啦!

1、“你小时候做什么事被父母打得最厉害?偷钱?还是其他的什么?”“都不是。”“那是什么?”“小时候和我哥吵架,我们两个人互骂CNM。”   2、住对门的小胖考试又考砸了,他爸妈联手来了个混合双打。他难过的跑到他爷爷那寻求慰藉:道:爷爷,你说我爸妈就不能对我好点吗?他爷:已经对你够好的了,你都这样了他们都没要二胎。。。   3、老妈喊小侄女起床去幼儿园,小丫头拽住被子说啥都不出来。。。我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里,然后猛的一掀被子惊讶的大喊:“妞妞,你下蛋了!”她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了,过了会儿又躺下抱着 ...

笑掉大牙的雷神爹妈

1、弟弟特调皮,一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打,他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我……”   老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢,合伙打你怎么了,继续揍……”   2、小明被爸妈骂:“你个混球,成绩这么差,毕业了看你怎么找工作!你看隔壁的2娃人家都留校了!”   小明嘀咕道:“留。。。留校察看也算留校啊!”   3、爸爸给儿子缝衣服,正缝的时候突然手一抖,针掉了,自然反应的双腿一夹,顿时各种嚎叫啊。。。   4、刚才听二货老婆和11岁的闺女说:“宝贝,你长大以后去南方工作吧,东北太冷了,即使你学习 ...

奇葩小伙伴,有萌有逆天

1、晚饭时,爸爸给我猛夹好菜,我撂下筷子就走,甩下一句:“夹来夹去的,恶不恶心!”   2、妈妈:“宝贝,你知道世界上什么最不怕冷吗?”   小胖:“妈妈,是鼻涕。”   妈妈:“为什么是鼻涕呢?”   小胖:“我发现,越是冷的天气它越往外跑吗?”   3、楼下小卖部,一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒,妈妈给她买了一个。   小女孩继续撒娇:“一个法力不够要两个!”于是妈妈又买了一个给她。   小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道:“消失吧妈妈!”   4、叔叔喊小明打扫猪圈,小明怕脏,叔叔教育他: ...

今天你笑了吗

1   我知道自己显老,可是有些售票员太过分了,每次上车刚站稳,售票员就嚷起来了:有哪位同志给这位师傅让个座啊。我才22岁啊…一日忘了收拾颜面,骑了一辆破驴出去,身背绿色斜跨大布包(非军品,纯绿色),没出小区被很多人问修不修煤气灶,下水道,防盗门。上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一个中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的破烂?”把我郁闷的不行。   2   旅游时在我们车厢,旁边来了个妹纸女神级别的,个儿高,身材很好,她放行李时突然过来对我说:“帅哥 ...

我工资卡在老婆手里

1、发烧没力气躺在沙发上不想动。晚饭时老妈问我想吃啥,我说没胃口。。然后老妈给我端来一碗放了蔬菜的玉米粥说“喝这个,这个开胃。。”把粥放下后老妈就开始跟回老家的老爸视频,老爸说闺女难受肯定胃口不好,给她做点好吃的。。老妈把手机对着喝粥的我,跟老爸说“谁说她没胃口,看到没,吃的多带劲,一大碗快吃完了,,”老爸“啥粥啊,她这么喜欢吃,,?”“我刚刚给狗做的玉米粥,倒了点剩菜进去,,”我……   2、刚刚公司号召爱心捐款。女秘书拿表格挨个收钱,遇到一男同事甲,甲从抽屉摸出10元。秘书一见,就说:别人都 ...

我喊我妈开门

1、一大早在群里聊天,一哥们说:出门吃饭忘记带钥匙了,还好家里门是声控的。我擦,我们在想这么厉害?这哥们说了句:我喊我妈开门。   2、男友是一博士,去考驾照,开车时候对教练说:“你说的我不懂。你只要告诉我以每小时十公里的速度,我这个转方向盘的速度。方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。”教练:“滚下去!”   3、晚上回家,爸妈正在吵架,见我回来就都不说话了,看见我妈坐在那里瞪着我爸,我就问老爸“你干什么了惹我妈生这么大气?”我爸说“没有什么啊,倒是你,这么大了还没有媳妇,要是你有媳妇给 ...

爸,你是说我妈做的菜像木乃伊吗?

1.老婆学做酥炸鱼,手握炒勺凝视我:给个评价。   我吃了几口后真诚地说:老婆你的手艺进步老大了,这个菜让我想起了历史悠久的古埃及,想起了6500年的尼罗河文明。   老婆长出一口气道:虽然不懂你在说什么,但感觉是赞美的样子,算你有良心。   一边儿子边吃边插嘴说:爸,你是说我妈做的菜像木乃伊吗?   老婆:......   2.小明刚上小学,最近看东西总是眯着眼睛。爸爸想测一下小明的视力,在纸上写了一些大小不同的字,站在幾步之外,让小明看。   结果,无论爸爸指着哪个字,小明都使劲摇头。爸爸顿时 ...

受益人是你妈,你就别指望了

1、最近买了房子,老爸赞助我一半的钱。   我和老爸开玩笑:“你房子都帮我买下来了,那干脆装修的钱也帮我包了吧?”   老爸斜视我一眼:“那我以后出钱帮你娶老婆,是不是还得帮你生个孩子?”   老妈冷笑一声说:“你敢!”   2、闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业,男友的妈妈打电话跟闺蜜闹,说:就顾着自己毕业,为什么她儿子不上课的时候不知道叮嘱他上课去,这么自私以后怎么在一起。。。   3、家里停电,是保险丝烧断了,老爸爬梯子上去修,我在下面问:爸,保险断了没?   他:没,受益人是你妈, ...

下次说话注意啊

1、今天在公司上洗手间,上了一半发现竟然发现洗手间没纸!于是连忙打电话给同事,结果信号不好没声音!于是又发了条短信,结果几分钟后也没来。情急之下,我一怒群发给了好几个同事。结果几分钟后,大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿,瞬间我凌乱了!   2、晚上逛夜市,在一地摊上买折叠扇,我拿了一把问老板,多少钱,10元,我把扇子放下,又拿了几把在那挑挑拣拣,这时旁边又蹲下两人在那挑扇子,其中一人拿起我刚放下那把扇子问老板,多少钱,50元,我一听,涨价了,立马站起来,这时发觉旁边蹲的是两老外。然后就没有然后 ...

我的右腿与左腿是同年的

 1、夜很深了,老婆还没回家,我给她发了条微信:如果你半小时内还不回来,我就去哥们家住了。没过几分钟,哥们给我发了条微信:今晚我家有人,不方便啊。我不是那种多心的人,你们说,这是单纯的巧合吗???   2、今天第一次带女朋友回家,望着紧张的她,拍了拍她的肩膀:没事的,我爸妈特别好相处!进门之后发现我爸在客厅看电视,女朋友紧张地脱口而出:干爹。我哈哈大笑,紧张的女孩子真是太可爱了!确实有点太搞笑了!   3、表哥颤抖地指着儿子,冲表嫂暴跳如雷:“你看看你的儿子!!!你看看!!!”表嫂就看了看儿子 ...

满澡堂的人都在跳舞

1、小时候养过一只小刺猬,养的好好的,到了冬天,它一动不动,不吃不喝,我伤心的把它埋葬了,在它的坟上还插了个小棒。到了初中发现刺猬会冬眠……冬眠……冬眠……冬眠。   2、昨天,邻居小萝莉放学了,在楼下就大叫“爷爷,我回来了”他爷爷答应到“诶,我在家呢”。这是,小萝莉华丽丽的来了句“我不相信你在家,你把头伸出来,我看看,”……没想到,他爷爷还真伸出来了,这时,戏剧性的一幕发生了,他爷爷头卡在防护栏上回不去了……哥看见这对活宝,瞬间凌乱了……   3、以前老爸的手机给老妈的备注是老婆,今天我爸接完 ...

我不打电话,我回个短信

1、一哥们骑摩托车载6个人,怎么坐的大家自己想象,我只能告诉你放脚的地方还有人站的,一路上风驰电掣,这时驾驶摩托这哥们手机响了,他拿出手机来看,后边坐着的哥们不淡定了,高喊道,我草,坐这么多人你别打电话。驾驶那哥们回:我不打电话,我回个短信……''   2、和男朋友吵架了,他好几天没理我,我想给他个台阶下,便主动对他说:“购物车里有件衣服没付款,你帮我付了,这次我就原谅你了。”男朋友惊讶地看着我说:“你特么是不是忘了我就是没答应给你买那件衣服吵的架……”   3、那年,我九岁。有一天,我们几个人在 ...

都说你是有名的老司机

1、最惨的,并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路,而是当你背上孤独拿上剑,决定要马不停蹄,一意孤行的时候,突然冒出一个人,把你抱紧,说,少年,我想和你分享这漫长的一生,你一激动,把剑给扔了,把马烤了,一回头,人没了。   2、有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:老师早。老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:还有家长呢?学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来,说:老师,早。   3、今天我和我舍友去食堂吃饭,因为食堂的菜都吃腻了我舍友问食堂的工作大妈说还有其 ...

风大有点冷,你给我挡挡风……

1、今天上数学课,我和我前面一妹子传纸条,不知道聊到啥了,我忽然写,跟小戳戳一起唱,万吐碎佛,你是我天边最美的云彩~让我用心把你留下来~留下来~传过去后,这货忽然很大声的唱出来了,你是我天边最美的云彩...全班哄堂大笑,老师也笑了,然后她被罚去站墙角了…………   2、买了个天蓝色的裙子,结果给我寄来个灰白色的,我找店家理论,我说我买的是个天蓝色你咋给我寄个灰白的呢,她无辜的说,亲我们这的天空就是这个颜色啊。我……   3、女生偷偷录下暗恋的男生的声音,设成清早的闹铃,这样每天就像是被他亲自叫醒一 ...

爆囧,家里都快笑翻天啦!

 1、早上起来我翻箱倒柜的找我那双少有穿皮鞋,我问老婆:看到我那双旧皮鞋了吗?   她:太旧了,都扔了!   我急了:老婆啊!不是我说你,鞋子虽然旧,但是还能将就着穿,毕竟过日子节约点才能越过越好呢!我去捡回来。   她:没发现你还是个戏精呢,鞋子里钱我拿出来了。   我。。。   2、早上起来,正在穿衣服。老公突然挑事,跟我吵了一架,说,你整天穿着低胸装,是不是跟你们老总有一腿?!   我当时没压住火,指着他骂:你个傻缺,不穿低胸装,公交上,怎么会有人给我让座!   3、夜里十一点多,准备上床睡 ...
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