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50个笑话段子笑破你的肚子

分类:幽默故事 分享用户:听心者 时间:2019-05-06

  一对夫妻在豪华餐厅里吃饭,上完菜后,老公说道:“看起来好好吃啊,快吃吧!”

  老婆:“亲爱的,你在家吃饭前不是都要祈祷吗?”

  老公:“因为那是在家,而这里的厨师知道怎么做菜。”

  我不想欠你的,你泼我的冷水我都收集了,煮沸后我会泼回去给你。

  最浅薄的关系就是一件小事你没顺着他的心,他就忘记了你所有的好。

  我:喜欢的男孩子送我一个保温杯,可是盖子丢了。

  同事:你知道这说明什么吗?迟早要凉!

  寒冷使人更年轻,王大爷今年70多岁了,一出门还是冻得跟孙子似的。

  打电话给妈妈,她说越发觉得自己老了。

  我问:“那你想不想回到几年前的感觉?”

  她叹气道:“想是想,但不太可能喽!”

  “那有什么难的,看我的!”

  我挂断电话又拨了过去,吞吞吐吐地说,“妈,我没钱了,给我打点生活费吧。”

  A:“你喜欢的人叫你什么呀?”

  B:“叫我滚。”

  今天我去算命,算命先生说我命不好,我就笑了:“你还是说点我不知道的吧。”

  别人办健身卡,换来了身体的受罪;你办健身卡,换来了心里的安慰。想想更划算呢!

  “室友脚臭是一种什么体验?”

  “我没有室友,因为我就是那个脚臭的人。”

  和老公逛商场,看见一条特美的项链,吵着和他去看。“好吧,只看一眼。”

  “可是人家想天天看见呢~”

  “真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓,他拍了几张照片:“走吧,回家选一张给你做手机桌面。”

  有些人就喜欢翻旧账,去年欠他的钱,今年竟然还好意思找我要。

  打你脸的时候,不要问我为什么打你,因为我给你糖的时候,你从来不会说谢谢。

  今天穿上了新买的衣服,到办公室同事就夸我:你的衣服太漂亮了!这花色,这款式,啧啧。。。

  我很高兴的在她面前原地转了一圈,然后说:光衣服好看吗?比如脸蛋、身材呢?

  这货不假思索地说:你要是有那些,谁还看衣服呀!

  你妹#^&%*(%(友尽!

  同车的妹子悄咪咪盯了我一路,临下车终于忍不住过来问我口红色号,我哆哆嗦嗦地张开嘴:冻的!

  早上给闺女收拾收拾上学,出门前我感觉外面风特别大,就把我身上的棉袄包在闺女身上,以防路上冷。

  闺女感动的看着穿着单薄的我说:妈妈,那你冷不冷啊?

  我连忙说了几句母爱伟大无私的话,然后转身钻进被窝,对她爸大喊:别磨蹭了,快去送孩子吧!

  A:“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”

  B:“对,我知道。”

  A:“我是跟女孩子接吻才发现的,你呢?”

  B:“听别人说的。”

  我菜怎么了?我是谁打死的?是我自杀的吗?是对面打死的!你冲我凶什么,你凶对面啊!真搞不懂你们是哪一边的。

  跟老师聊天,你会收获知识;跟长辈聊天,你会收获做人的道理;跟沙雕网友聊天,你会收获一大堆表情包。

  微信上,A:“你吃牛肉干嘛?”

  B:“香呗,喜欢吃呗,有营养呗,这还用问?”

  A:“我是问你吃不吃牛肉干!吃了给你寄点儿!”

  B。。。

  我把手机递给沙发上看电视的二货老公:“看看咱家的购物车呗。”

  “不看!”二货连头都没转一下,断然回绝。

  我:“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人,已经给了你充分的知情权,这可是你自己放弃的额~”

  二货老公:“切!说的好像知情权能对抗支配权似的!”

  现在女的追不起啊,我刚谈了一个女朋友。一个星期已经花了我70多块钱了!!!

  当你提出离职,领导都会劝你别走,不是因为你很重要,而是想争取一丢丢时间去找你的替代者。

  我去买饭回来,合租的室友说刚才有美女打电话说有事要来找你。

  我一听,先不吃饭了,麻溜收拾自己床铺,乱扔的鞋子,袜子,把垃圾塞床底下放好,迅速洗脸刷牙头发抹了啫喱水,收拾妥当后,房东大妈来了,说:明天我要出远门,你们先把房租交了吧。

  南方人看到雪VS北方人看到雪,南方人:啊啊啊啊啊啊,拍照拍照,开心开心,美美美。。。

  北方人:哦!

  今天回家,妈妈就急着问我问我怎么和女友分手了,我语气沉重的和她说了我的悲惨经历后。

  她语重心长的叹口气说:“你也不是什么好东西,我要是那个女的我也不跟你。”

  我。。。

  看到女友发了个圈:迟早的事,该不该现在就作决定呢?

  我含情脉脉地回复:亲爱的,你觉得对就去做吧,加油!

  10分钟后,接到她的短信:我们分手吧!

  “四十而不惑”里“不惑”的解释,不是一个人没有疑惑的意思,而是搞不明白的事情,也不想再绞尽脑汁去搞明白了,故称“不惑”。现在回想起来,其实十几年前上学的时候,我就已经不惑了。。。

  世界上如果还有比表白更让人不好意思的事,那一定是提醒别人还钱了!

  今天开会的时候,老板突然深吸一口气,好严肃的说:“我是一个菠萝。”

  大家都愣住了,开始思索自己是什么水果,接着,他说:“希望你们能是我的千里马。。。”

  二货老婆来电:“老公,实线变道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗?”

  “我艹!当然要紧了!你人没事吧?”

  “没事,我倒车不小心蹭到后墙了。刚那就是随便问一下,你现在是不是心里好受点?”

  半夜醒来发现脖子上凉飕飕的,出于职业本能,我以为是有人把刀抵在我脖子上,后来发现是大金链子太凉。

  当今社会男女之间的主要矛盾在于:大多数男人都已经意识到自己的贫穷,而大多数女人却还没意识到自己是个丑货。

  前女友是我表弟的上司,表弟工作犯错要被开除,老婆让我找前女友求求情。

  于是我打了电话,前女友问明情况后说:“她让你找我,你就找我?你有没脑子的?明摆着在试探!我要是为了你帮这个忙,她一定整死你信不信?”

  我。。。

  你在南方的艳阳里露着背,她在北方的暖房里光着腿,我在不南不北的江浙沪大雪纷飞冻成鬼。

  晚上正坐在沙发上看电视,老婆在一角训儿子:“再不听话我就揍你了!”

  儿子试探着说:“妈妈~,你应该不会打人吧?”

  老婆说了一句:“不会打人?!”然后老婆对着我胸口就是一拳,转头冲儿子嚷:“你说呢!”

  闺蜜连续放了好几个屁,我实在受不了了,捏着鼻子问:“你到底吃了什么怎么臭?”

  她很鄙视地斜了我一眼,说:“做人要厚道,怎么着,闻就闻了,还想要配方?”

  近一段时间发现皮带老是下滑,以为减肥成功,窃喜不已。今天发现是长得更肥了,肚皮弧度太大,皮带根本无法固定。

  认真做事的人,领导永远会把难干的工作派给你,因为只有你靠谱,指得住,不会连累到他被上级批评。好处永远是给和他私交好的,还有特别难缠他不愿意惹的人。

  四个工程师坐上一台车,而这辆车一直启动不了。

  机械工程师说:“起动机坏了吧?”

  电气工程师说:“可能是蓄电池没电了”

  化工工程师说:“因为汽油不纯?”

  IT工程师说:“朋友们,要不我们先下去再坐回来呢?”

  老公:“下辈子你要做什么?”

  我:“我要做一条鱼,自由自在地遨游。”

  我:“那你呢?”

  老公:“我做抓鱼的人,把你捞上来好好养着。”

  我:“可是你咋知道哪个是我呢?”

  老公:“抓最胖的那个就对了。”

  我。。。

  “如何抵挡冬日里的寒风?”“抵挡?明明就是无奈任命任其蹂躏啊!”

  过自己不想要的生活需要勇气,过自己想要的生活,不但需要勇气,你还得有能力。

  昨天跟男友逛街,我看见一件非常喜欢的衣服,于是让男友给我买,结果他怎么都不愿意。

  我就站在那里哭,哭的大家都看我,结果那货看了看,说了一句:“哭吧,哭出来会好受一点!”

  你妹的&*(&^*()

  “好冷啊。”

  “那我给你开个热点。”

  养猫前我妈:你不能养猫,猫身上都是细菌!

  养猫后我妈:你不要抱小花,你身上都是细菌!

  养狗前我爸:你敢养狗我就把狗扔了!

  养狗后我爸:你放假一定要回家吗?你这么晚睡会吵到二哈的!

  为了讨好女友,21岁江苏小伙李某想出了一招,先把女友的戒指偷了卖掉,然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指,这样既哄得了女友欢心,又没花自己的钱。。。

  正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候,Pol.ice找上了门。

  一根筷子,轻轻一折就断了,两根筷子,却可以用来吃火锅,说明团结就是力量。

  看到网上有小黄车押金不能退的情况,就问做律师的老婆这个情况可以起诉吗?

  媳妇嘟囔一大堆,最后总结说,一般人不较真,较真的付不起律师费,能付起律师费的又不骑这个车,除非是集体诉讼,但集体诉讼这样的案子没有利润,没有律师愿意接。

  商场上厕所出来,打扫卫生的阿姨拿着一个手机冲出来:“小伙,你帮我把这手机拿给那个穿粉色裙子的妹子,她上厕所把手机丢了!”

  我拿过手机追上那妹子:“你手机掉厕所里了!”

  妹子接过手机,并没有感谢我,而是问我:“你是怎么捡到的?”

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